oscuramente

Le migliori frasi di Tiziano Ferro

2010-10-07T20:31:00.000+02:00

‎"Perche fa male, male male da morire"

..durante il coito

La verità del ghiaccio

2010-10-05T11:59:00.000+02:00

Il mio commento riguardo a questo libro:

così impari a leggere i libri di Dan Brown!

Due post dal passato: il minopirla e il pirlotauro

2010-09-07T21:33:00.000+02:00

Mi ero dimenticata di questi due post,che scrissi 2 anni fa,nel rileggerli mi sono fatta un applauso da sola.

Il Minopirla

Da anni si aggira tra di noi,questa specie di essere mitologico che però è attualissimo e non è solo greco ma internazionale,non il minotauro ma il MINOPIRLA,ovvero mezzo uomo e mezzo pirla.
Mino: il prefisso "minos" che presso i cretesi significava re e "pirla" che presso gli italiani significa appunto pirla.
L'ignobile creatura alla quale ho attribuito questo nome, che credo si addica perfettamente, è infatti minos (re) dalla vita in giù e pirla (pirla) dalla vita in su,sarebbe superfluo stare qui a spiegare il perchè..se tu che leggi sei un uomo e non hai capito,probabilmente sei un minopirla.

Il Pirlotauro

Proprio dopo aver pubblicato il post sul Minopirla ho riflettuto a lungo,e già qui c'è da preoccuparsi,sull'antagonista della creatura in questione: il Pirlotauro.
Pirlo deriva da pirla e tauro da taurus che significherebbe toro.
Mi spiego meglio,la creautura esclusivamente di sesso maschile e prevalentemente di età adulta,è pirla dalla vita in giù,contrariamente al Minopirla, e tauro dalla vita in su,infatti ha le corna.
Riconoscere il pirlotauro è più complicato in quanto la sua parte pirla viene smascherata prevalentemente sotto le lenzuola,ma una attenta osservazione dalla creatura mentre interagisce con creature di sesso opposto potrebbe rivelare le sue origini.

Cool-er ebook reader

2010-08-27T18:49:00.002+02:00

Per il mio compleanno mi è stato regalato l'ebook reader,con mia grande felicità perchè lo desideravo da un po' ed essendo una divoratrice di libri questo è stato sicuramente un regalo azzeccato.
(grazie grazie grazie ancora ai benefattori autori del regalo)

Cito da wikipedia: Gli eBook reader o, in lingua italiana, lettori di eBook, sono dispositivi elettronici portatili, che permettono di caricare un gran numero di testi in formato digitale (eBook) e di leggerli analogamente ad un libro cartaceo. Sono dispositivi studiati quasi esclusivamente per la lettura di testi, e sono dotati di schermi con tecnologia e-ink (attualmente non disponibile a colori ma in toni di grigio): non avendo una fonte di illuminazione intrinseca - come un qualsiasi libro - usufruiscono della luminosità ambientale. Questa caratteristica rende la lettura di un ebook su un dispositivo e-ink simile a quella di un normale libro, e decisamente meno stancante per la vista rispetto ad un dispositivo con schermo LCD.
In un senso lato vengono impropriamente inclusi fra i lettori di e-book dispositivi retroilluminati come gli smartphone, i netbook e l'iPad. Una accezione ancora ampia definisce eBook reader i programmi atti a permettere la lettura degli ebook sui computer. Naturalmente la lettura di testi su tali dispositivi può risultare poco ergonomica e stancante per gli occhi, e può essere più adatta per la consultazione non prolungata di documenti scientifici, o ad esempio la lettura di fumetti a colori (escludendo gli smarphone, decisamente scomodi per tale utilizzo, ma probabilmente utilizzabili per la lettura di brevi racconti.

Questo modello in particolare legge file in formato PDF, EPUB, FB2, RTF, TXT, HTML, PRC, JPG AND MP3,come dico nel video è consiglaito caricare file EPUB per non rischiare di bloccare il dispositivo come mi è successo con pdf di grandi dimensioni o rtf.
Sinceramente lo consiglio,il prezzo è ancora alto,sicuramente destinato a scendere appena usciranno nuovi modelli come accade per tutte le novità,ma facendo due conti se si acquistano 2 libri in formato cartaceo al mese,il nostro ebook reader è ben presto ripagato,infatti i libri in formato elettronico costano circa la metà e i grandi classici che per aver superato i 70 anni non sono più soggetti a copyright li trovate da scaricare gratuitamente,inoltre ci sono molti siti che mettono a disposizione a pochissimi euro o gratis opere di autori emergenti .Se poi volete,ricordando che è illegale e declinando responsabilità ecc. ecc.,c'è sempre emule e lì trovate qualsiasi cosa a costo zero,fate vobis!

Nuove decorazioni per nickname

2010-08-11T18:58:00.000+02:00

Tempo di bimbominkiate varie,nuovi decori per nickname che tanto attirano :)

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COmunicazione di servizio...

2010-07-14T18:05:00.005+02:00

Oggi 14 Luglio 2010 ho rimosso dal blog tutte le poesie che vi avevo pubblicato.
Questo l'ho fatto per due motivi: di recente tramite il servizio copyscape e grazie alla segnalazione di qualche lettore avevo scoperto che alcune erano state copiate su altri blog e Windows Live Spaces e spacciate per proprie dai possessori degli stessi,questo può capitare quando si rendono pubblici dei contenuti,io stessa ho copiato alcune frasi e citazioni in altri post (non le poesie ovviamente) ma ho sempre citato e linkato la fonte.
Il secondo motivo è che ho pubblicato tramite Lulu.com una raccolta dove ho inserito alcune di quelle poesie più altre "inedite" Se qualcuno fosse interessato qui sotto c'è un pulsante che vi rimanda al link del libro :)

versione cartacea

versione ebook

A chi dare il 5 per mille?

2010-06-20T17:40:00.000+02:00

Per quel che mi riguarda basta non darlo alla chiesa,comunque se siete indecisi ecco qui un bell'elenco con numero di codice fiscale di alcuni dei possibili destinatari del vostro 5 per mille.

ACCADEMIA ALBERTINA DELLE BELLE ARTI 80092570011 VIA ACCADEMIA ALBERTINA 6 TORINO 10123 TO
ACCADEMIA DI BELLE ARTI 80003160712 CORSO GARIBALDI 35 FOGGIA 71100 FG
ARCANGELO CORELLI - CONSERVATORIO DI MUSICA 97002610836 VIA UBERTO BONINO N 1 MESSINA 98122 ME
ASSOCIAZIONE LEVI-MONTALCINI A.P.S. 97629860012 C SO RE UMBERTO 10 TORINO 10121 TO
ARTERIA PER LO SVILUPPO TECNOLOGICO E PER LA
RICERCA APPLICATA 01572380440 VIA 81/A STRADA 19 MONTEPRANDONE MONTEPRANDONE 63030 AP
CENTRO DISABILITA' NEUROMOTORIE INFANTILI -ARIEL 03999760964 VIA MANZONI 56 ROZZANO 20089 MI
CENTRO INTERNAZIONALE DI ING. GENETICA E
BIOTECNOLOGIE 90031700322 PADRICIANO 99 TRIESTE 34100 TS
CENTRO INTERNAZIONALE DI STUDI CATERINIANI 80246970588 PIAZZA DI SANTA CHIARA 14 ROMA 00186 RM
CENTRO INTERNAZIONALE IN MONITORAGGIO
AMBIENTALE 92085010095 VIA ARMANDO MAGLIOTTO, 2 SAVONA 17100 SV
CENTRO NAZIONALE PER LE RISORSE BIOLOGICHE 95058050105 VIALE MARESCIALLO PILSUDSKI 12 ROMA 00197 RM
CENTRO PER GLI STUDI DI TECNICA NAVALE - CETENA
SPA 00848700100 VIA IPPOLITO D'ASTE 5 GENOVA 16121 GE
CENTRO PER LA LOTTA CONTRO L'INFARTO
FONDAZIONE ONLUS 97020090581 VIALE BRUNO BUOZZI 60 ROMA 00197 RM
CENTRO PROV.BONOMO PER LA RICERCA E LA
SPERIMENT IN AGRIC 01162200727 CONTRADA CASTEL DEL MONTE ANDRIA 70031 BT
CENTRO STUDI SULLA STORIA DELL'EUROPA
ORIENTALE 00685540221 VIA TONELLI 13 LEVICO TERME 38056 TN
CENTRO UNIVERSITARIO EUROPEO PER I BENI
CULTURALI 95010740652 V DELL'ANNUNZIATA C/O VILLA RUFOLO RAVELLO 84010 SA
CERISDI 03753260821 VIA PADRE ENNIO PINTACUDA N.1 PALERMO 90142 PA
C.I.R.A. SCPA CENTRO ITALIANO RICERCHE
AEROSPAZIALI 04532710631 VIA MAIORISE SNC CAPUA 81043 CE
C.I.R.I.E.C. 02213280155 VILLA MYLIUS - LARGO LAMARMORA 17 SESTO SAN GIOVANNI 20099 MI
C.I.R.M. CONSORZIO ITALIANO PER LA RICERCA IN
MEDICINA 96033070184 VIALE ZARA 81 MILANO 20159 MI
COMITATO MARIA LETIZIA VERGA ONLUS 97015930155 VIA PERGOLESI N 33 MONZA 20052 MB
CONS. INTERUNIVERSITARIO SVILUPPO SISTEMI
GRANDE INTERFASE 04519240487 PIAZZA S. MARCO 4 FIRENZE 50121 FI
CONSERVATORIO DI MUSICA " GIUSEPPE VERDI " 95050750132 VIA CADORNA 4 COMO 22100 CO
CONSERVATORIO DI MUSICA DI STATO E.R.DUNI 80002900779 VIA DUOMO 2 MATERA 75100 MT
CONSERVATORIO DI MUSICA DI STATO TITO SCHIPA 80010030759 VIA VINCENZO CIARDO 2 LECCE 73100 LE
FONDAZIONE GIANGIACOMO FELTRINELLI 80041090152 VIA ROMAGNOSI 3 MILANO 20121 MI
FONDAZIONE GIORGIO BRUNELLI ESCRI ONLUS 03472380173 VIA GALVANI 26 BRESCIA 25100 BS
FONDAZIONE GIOVANNI LORENZINI MEDICAL SCIENCE
FOUNDATION 01919380152 CORSO SEMPIONE 44 MILANO 20154 MI
FONDAZIONE IRCCS 'ISTITUTO NAZIONALE DEI
TUMORI' 80018230153 VIA VENEZIAN 1 MILANO 20133 MI
FONDAZIONE "ISTITUTO GRAMSCI"ONLUS 97024640589 VIA PORTUENSE 95/C ROMA 00153 RM
FONDAZIONE ITALIANA DI RICERCA PER LA SLA -
SCLEROSI LATERALE AMIOTROFICA 97511040152 VIA CAMALDOLI 64 MILANO 20138 MI
FONDAZIONE ITALIANA ENDOMETRIOSI ONLUS 97458390586 VIA EMILIO LONGONI 81 ROMA 00155 RM
FONDAZIONE ITALIANA PER LA RICERCA SUL CANCRO 80201470152 VIA CORRIDONI 7 MILANO 20122 MI
FONDAZIONE ITALIANA SCLEROSI MULTIPLA ONLUS 95051730109 VIA OPERAI 40 GENOVA 16100 GE
FONDAZIONE LELIO LISLI BASSO-ISSOCO 80162890588 VIA DOGANA VECCHIA 5
FONDAZIONE LUIGI EINAUDI 01359310016 VIA PRINCIPE AMEDEO II N. 34 TORINO 10123 TO
FONDAZIONE LUIGI EINAUDI PER STUDI DI POLITICA E
DI ECONOMIA 80213770581 LARGO DEI FIORENTINI 1 ROMA 00186 RM
FONDAZIONE MARINO GOLINELLI 03939010371 VIA RAGAZZI DEL 99 N 5 BOLOGNA 40133 BO
FONDAZIONE MARITTIMA MICHELAGNOLI ONLUS 90018740739 CORSO UMBERTO I N.147 TARANTO 74100 TA
FONDAZIONE NICCOLO' CANUSSIO 02045860307 VIA G. GALLINA 7/9 CIVIDALE DEL FRIULI 33043 UD
FONDAZIONE PAOLO SORBINI PER LA SCIENZA
DELL'ALIMENTAZIONE 95094390135 VIA PIAN DEL TIVANO 5 ZELBIO 22020 CO
FONDAZIONE PER LA PACE E LA COOPERAZIONE
INTERNAZIONALE ALCIDE DE GASPERI 97038120586 VIA PAVIA 1 ROMA 00161 RM
FONDAZIONE PER LA RICERCA BIOMEDICA AVANZATA -
ONLUS
ISTITUTO NAZIONALE PER LE RICERCHE
CARDIOVASCOLARI 04338320379 VIA IRNERIO 48 BOLOGNA 40126 BO
ISTITUTO NAZ.STORIA DEL MOVIM. DI LIBERAZIONE IN
ITALIA 80108310154 VIALE SARCA 336 MILANO 20100 MI
ISTITUTO ONCOLOGICO ROMAGNOLO COOPERATIVA
SOCIALE ONLUS 00893140400 CORSO G.MAZZINI N.65 FORLI' 47100 FC
ISTITUTO PAOLO VI 80437930581 VIA DELLA CONCILIAZIONE 1 ROMA 00193 RM
ISTITUTO SCIENTIFICO BIOMEDICO EURO
MEDITERRANEO S.C.P.A. 01844850741 S.S.7 MESAGNE KM 7,300 BRINDISI 72100 BR
ISTITUTO SUPERIORE DI ONCOLOGIA 95024300105 C/O UNIVERSITA' VIA BALBI 5 GENOVA 16100 GE
ISTITUTO SUPERIORE INDUSTRIE ARTISTICHE 90000140393 CORSO MAZZINI 93 FAENZA 48018 RA
ISTITUTO SUPERIORE MARIO BOELLA SULLE
TECNOLOGIE DELL'INFORMAZIONE 97600940015 VIA PIER CARLO BOGGIO 61 TORINO 10100 TO
LIBERA UNIVERSITA' DEGLI STUDI "S.PIO V" 97136680580 VIA DELLE SETTE CHIESE 139 ROMA 00145 RM
LIBERA UNIVERSITA' MARIA SS. ASSUNTA 02635620582 VIA TRASPONTINA N. 21 ROMA 00100 RM
LIBERA UNIVERSITA'DI LINGUE E COMUNICAZIONE
IULM 80071270153 VIA CARLO BO 1 MILANO 20143 MI
LUISS LIBERA UNIV.INT. DEGLI STUDI SOC.GUIDO
CARLI 02508710585 VIALE POLA 12 ROMA 00198 RM
ONCOTECH 07754880636 VIA S. PANSINI 5 NAPOLI 80131 NA
POLITECNICO DI MILANO 80057930150 P.ZZA LEONARDO DA VINCI 32 MILANO 20133 MI
POLITECNICO DI TORINO 00518460019 C DUCA DEGLI ABRUZZI 24 TORINO 10129 TO
SCUOLA ARCHEOLOGICA ITALIANA DI ATENE 80186250587 VIA DI SAN MICHELE ,22 ROMA 00153 RM
SCUOLA ITALIANA DI MEDICINA OMEOPATICA
HAHNEMANNIANA SIMOH SC 04024991004 VIA PAOLO EMILIO, 32 ROMA 00192 RM
SCUOLA SUPERIORE DI ONCOLOGIA E DI SCIENZE
BIOTECNOLOGICHE 01193680103 PIAZZALE S. GIACOMO 3 SANTA MARGHERITA
LIGURE 16038 GE
SECONDA UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI NAPOLI 02044190615 VIALE BENEDUCE CASERTA 81100 CE
SEMEION CENTRO RICERCHE DI SCIENZE DELLA
COMUNICAZIONE 06911530589 VIA SERSALE 117 ROMA 00128 RM
SINERGIE SOC. CONS. A R.L. 01548000387 VIA MARTIRI DI CERVAROLO 30 REGGIO NELL'EMILIA 42122 RE
SOCIETA' GEOGRAFICA ITALIANA - ENTE MORALE R.D.
21/3/1869 ONLUS 01588020584 VIA DELLA NAVICELLA 12 ROMA 00184 RM
SOCIETA' ITALIANA DI MUSICOLOGIA 80098490370 VIA DEI GRECI 18 ROMA 00187 RM
SOCIETA' ITALIANA DI RADIOLOGIA MEDICA 80150910109 VIA DELLA SIGNORA, 2 MILANO 20122 MI
SOCIETA ITALIANA PER LO STUDIO DELLA MODERNITA'
LETTERARIA 94072510483 PIAZZA SAVONAROLA 1 C/O DIP ITALIAN FIRENZE 50100 FI
STAZIONE ZOOLOGICA A.DOHRN 04894530635 VILLA COMUNALE NAPOLI 80121 NA
UNIONE MATEMATICA ITALIANA 00336020375 PIAZZA DI PORTA SAN DONATO N. 5 BOLOGNA 40126 BO
UNIVERSITA' CARLO CATTANEO - LIUC 02015300128 CORSO MATTEOTTI 22 CASTELLANZA 21053 VA
UNIVERSITA' CATTOLICA DEL SACRO CUORE 02133120150 LARGO GEMELLI 1 MILANO 20123 MI
UNIVERSITÀ COMMERCIALE LUIGI BOCCONI 80024610158 VIA R.SARFATTI 25 MILANO 20136 MI
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DEL MOLISE 92008370709 VIA DE SANCTIS CAMPOBASSO 86100 CB
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DEL PIEMONTE ORIENTALE
'AMEDEO AVOGADRO' 94021400026 VIA DUOMO 6 VERCELLI 13100 VC
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DEL SANNIO 01114010620 P.ZZA GUERRAZZI 1 BENEVENTO 82100 BN
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DELLA BASILICATA 96003410766 VIA NAZARIO SAURO N.85 POTENZA 85100 PZ
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI BRESCIA 98007650173 PIAZZA MERCATO 15 BRESCIA 25121 BS
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI CAGLIARI 80019600925 VIA UNIVERSITA 40 CAGLIARI 09124 CA
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI CASSINO 81006500607 VIA MARCONI 10 CASSINO 03043 FR
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI CATANIA 02772010878 PIAZZA DELL'UNIVERSITA' N.2 CATANIA 95100 CT
UNIVERSITA DEGLI STUDI DI CATANZARO 'MAGNA
GRAECIA' 97026980793 VIALE EUROPA -CAMPUS- GERMANETO- CATANZARO 88100 CZ
UNIVERSITA DEGLI STUDI DI FERRARA 80007370382 VIA SAVONAROLA 9/11 FERRARA 44100 FE
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI FIRENZE 01279680480 PIAZZA SAN MARCO 4 FIRENZE 50121 FI
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI FOGGIA 94045260711 VIA GRAMSCI 89-91 FOGGIA 71100 FG
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI GENOVA 00754150100 VIA BALBI 5 GENOVA 16126 GE
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI MESSINA 80004070837 PIAZZA PUGLIATTI 1 MESSINA 98122 ME
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI MILANO- BICOCCA 12621570154 PIAZZA DELL'ATENEO NUOVO 1 MILANO 20126 MI
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI NAPOLI - L'ORIENTALE 00297640633 VIA CHIATAMONE61/62-VIAPARTENOPE10A NAPOLI 80121 NA
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI NAPOLI FEDERICO II 00876220633 CORSO UMBERTO I 40 NAPOLI 80138 NA
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI NAPOLI "PARTHENOPE" 80018240632 VIA ACTON 38 NAPOLI 80133 NA
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI PADOVA 80006480281 VIA VIII FEBBRAIO 1848, 2 PADOVA 35122 PD
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI PAVIA 80007270186 CORSO STRADA NUOVA 65 PAVIA 27100 PV
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI PERUGIA 00448820548 PIAZZA DELL'UNIVERSITA', 1 PERUGIA 06100 PG
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI ROMA TOR VERGATA 80213750583 VIA ORAZIO RAIMONDO ROMA 00173 RM
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI SASSARI 00196350904 PIAZZA UNIVERSITA' 21 SASSARI 07100 SS
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI SCIENZE
GASTRONOMICHE 91023900045 FRAZIONE POLLENZO P.ZZA V.EMANUELE BRA 12042 CN
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI SIENA 80002070524 VIA BANCHI DI SOTTO N. 55 SIENA 53100 SI
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI TERAMO 92012890676 VIALE CRUCIOLI 120/122 TERAMO 64100 TE
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI TRENTO 00340520220 VIA BELENZANI 12 TRENTO 38100 TN
UNIVERSITA DEGLI STUDI DI TRIESTE 80013890324 PIAZZALE EUROPA 1 TRIESTE 34127 TS
UNIVERSITA' DEGLI STUDI DI UDINE 80014550307 VIA PALLADIO,8 UDINE 33100 UD
UNIVERSITA' DEGLI STUDI G. D'ANNUNZIO DI CHIETI -
PESCARA 93002750698 VIA DEI VESTINI CHIETI 66100 CH
UNIVERSITA' DEGLI STUDI MEDITERRANEA DI REGGIO
CALABRIA 80006510806 VIA DIANA N.3 REGGIO DI CALABRIA 89100 RC
UNIVERSITA' DEGLI STUDI TORINO 80088230018 VIA GIUSEPPE VERDI 8 TORINO 10124 TO
UNIVERSITA' DEL SALENTO 80008870752 PIAZZA TANCREDI N.7 LECCE 73100 LE
UNIVERSITA' DI PISA 80003670504 LUNGARNO PACINOTTI, 43 PISA 56126 PI
UNIVERSITA' IUAV DI VENEZIA 80009280274 S CROCE 191-TOLENTINI VENEZIA 30135 VE
UNIVERSITA' PER STRANIERI DI SIENA 80007610522 PIAZZA ROSSELLI 27/28 SIENA 53100 SI
UNIVERSITA STUDI DELLA CALABRIA 80003950781 CONTRADA ARCAVACATA RENDE 87036 CS
UNIVERSITA' VITA-SALUTE SAN RAFFAELE 97187560152 VIA OLGETTINA N. 58 MILANO 20132 MI
UNIVERSITA'CAMPUS BIO-MEDICO DI ROMA 97087620585 VIA ALVARO DEL PORTILLO 21 ROMA 00128 RM

Playstation 4

2010-06-14T19:44:00.000+02:00

Stavolta non scherzo come quella volta là quando dissi che stava uscendo la ps4.
Da 3 giorni è apparso quaesto video che annuncia il lancio ufficiale della PlayStation 4.
Ho letto che potrebbe essere un fake su alcuni blog italiani,diversamente la pensano quelli americani,almeno quelli che ho letto io.
Nel dubbio intanto guradiamoci il video.
Per la nuova consolle Sony aveva annunciato che non si concentrerà molto sulla modifica della cella processori ,ma ha intenzione di riciclare la vecchia piattaforma in modo che si possa migliorare e renderla ancora più veloce. (Il PowerXCell 8i è un chip a 65 nm, con supporto per 32GB di memoria DDR2 e otto SPE pienamente funzionale (rispetto a sette su PS3)
Inoltre si prevede un miglioramento della scheda grafica, aumento di spazio di stoccaggio e come si può vedere nel trailer, una possibilità di esperienza 3D.

Chiedilo a Google..

2010-06-08T14:41:00.000+02:00

Da un po' di tempo google ci ha offerto questo utile servizio chiamato google suggest,ovvero i suggerimenti di ricerca quando iniziamo a digitare qualcosa nella casella di ricerca principale sulla home di google.
Google dice che i suggerimenti che appaiono sono basati sulle ricerche degli altri utenti.
Benissimo,avete mai provato a prestare attenzione a ciò che ci viene suggerito??

Do you know Smackdown?

2010-06-01T18:19:00.005+02:00

Ok mi viene da ridere pensando a ciò che sto per scrivere.
I miei amici più intimi e parenti lo sanno già e a suo tempo se ne erano fatti una ragione,diverso è rivelare questo mio piccolo segreto al mondo intero,o per lo meno a chi leggerà questo post.
Avete mai conosciuto una giovane donna a cui piaccia guardare il wrestling tanto da non perdersi una puntata,specialmente quando andava in onda su italia 1 il sabato alle 19 qualche anno fa e da aver giocato ore con il relativo gioco per playstation2? No? Eccomi qui,e non pensate subito in modo malizioso,non mi piacciono gli uomini muscolosi,non in modo così eccessivo come lo sono i wrestler perlomeno.
Ognuno ha le sue debolezze del resto,certe donne guardano sex and the city,altre beautiful o cento vetrine,io guardo smackdown.
Per chi si stesse chiedendo di che diamine sto parlando scrivo una breve descrizione.
WWE Friday Night SmackDown (anche noto come SmackDown) è uno show televisivo della World Wrestling Entertainment (WWE)
Qui i Italia lo show è stato trasmesso su Italia Uno dal 2003 al 2007 circa; Mediaset scelse di cancellare lo show dal proprio palinsesto in seguito al doppio omicidio - suicidio di Chris Benoit.
Nel mese di agosto dello stesso anno i diritti di trasmissione per l'Italia sono stati acquistati da SKY Sport; è inoltre possibile seguire SmackDown anche su Sportitalia all'interno del contenitore tematico WWE News.
Qui il sito ufficiale della WWE Italia.
Perché mi diverte tanto? A me, appunto,diverte guardare questo show,oltre a più o meno apprezzare le doti atletiche dei vari lottatori,è la parte "scenografica" quella che preferisco perché tutte le puntate vengono preliminarmente scritte su copione,provate con attenzione dagli atleti che sono anche stuntman e l’azione è eseguita in un ambiente sicuro, da professionisti che si sono allenati in modo da non farsi del male.
Guardando con attenzione i combattimenti infatti si riesce a notare come le mosse,i pugni ecc siano "finti" anche perchè se così non fosse i wrestler sarebbero un giorno si e l'altro anche all'ospedale.
Studiati a tavolino sono anche i combattenti,che di loro sono preparati atleticamente ma il loro ruolo e il loro personaggio è preparato dagli autori,c'è il "buono" il "simpatico" il "cattivo" ecc. ecc. tutto ciò è volontariamente portato al limite del ridicolo,e considerando che gli atleti in questione non sono attori,molto spesso le loro interpretazioni,ad esempio di stupore o rabbia per la sconfitta,sono davvero pessime,ma ci si passa facilmente sopra.
La mia è stata un brevissima descrizione,se volessi approfondire dovrei parlarvi delle storyline,ovvero le "storie" creata dagli autori che che verrano interpretate,le faide tra gruppi di combattenti alleati e molto molto altro (c'è un dizionario composto da moltissime voci per tutti i termini inerenti qui),ma adesso vorrei allietarvi più che altro con qualche video riguardante i miei preferiti e i più ridicoli secondo me personaggi.

Rey Mysterio,il piccoletto mascherato con la sua mitica mossa "619" è il mio preferito da sempre...

Undertaker,non aggiungo altro,guardate il video..

e poi c'è Nunzio,l'italiano,come al solito nel mondo siamo visti così,come Nunzio,purtroppo,con la bandiera italiana sulle chiappe..

Smile!

2010-05-18T18:37:00.000+02:00

Schizofrenia

2010-04-26T21:27:00.002+02:00

“….le città simili a mausolei soffocanti di cemento,acciaio,vetro;l’aria delle città putrida per il fumo,vapori di gas,gli odori del cibo,il sudore umano.Città senza aria né sole,rumorose,dove le persone lavorano per lunghe ore in stanze chiuse,illuminate artificialmente,faticando sotto il timore continuo dei superiori.
Ogni tanto queste persone sono distolte dalle loro abitudini da guerre senza senso.Gli uomini,ai quali la domenica si ad amare e a porgere l’altra guancia,avanzano con mezzi esplosivi per annientare,mutilare,rendere schiavi i loro fratelli.Se un uomo uccide molti fratelli è onorato con un pezzo di metallo appuntato al petto.
…..
Ci sono donne vestite di nero,promesse all’eterna castità e sposate a una deità di un’altra epoca;ci sono donne giovani dedite a dare il corpo in cambio di denaro.
Ci sono anche uomini dediti alla castità che seggono non visti mentre i loro compagni confessano peccati,e altri senza aver fatto voto di castità,seggono in vista ascoltando i pazienti malati rantolare ricordi e sentimenti caotici.Ci sono uomini che dopo anni di studio insegnano come ottenere la libertà di un assassino o come riuscire a truffare denaro.
Ci sono uomini scelti per governare tutti gli altri,non per la loro saggezza ,ma per la loro abilità di parlare o il dono di essere convincenti o la somiglianza all’immagine universale del padre.
Una curiosa società questa,che si riposa solamente ogni sette giorni,e che venera le donne secondo la dimensione del loro seno.Una società perlopiù ricca ma tanti sono gli affamati,una società che consuma lumache e vacche ma proibisce che si mangino cani o gatti.Una società che teme e discrimina i suoi membri di pelle nera,malgrado quelli di pelle chiara considerino un segno di ricchezza e un divertimento distendersi al sole e abbronzarsi la pelle.Una società dove i capi intelligenti sono ritenuti sospetti e chiamati teste d’uovo,dove gli uomini vogliono l’istruzione ma non danno denaro per sostenere l’istruzione,dove si spendono fortune in medicinali per mantenere viva la gente e altre fortune vengono spese per uccidere altra gente.
Nel matrimonio gli uomini giurano fedeltà ,nonostante ciò concentrano la maggior parte delle ore in cui sono svegli in pensieri e atti di infedeltà,generalmente compiuti in segreto.
….
E’ una società che fa tutto il possibile ,nelle pubblicità delle sue merci,per eccitare la passione negli uomini e la condiscendenza nelle donne ma proibisce loro rigidamente i piaceri risultanti. “
Irving Wallace - Le Tre Sirene

E' Primavera,what happens?

2010-04-12T18:38:00.001+02:00

Volevo fare alcune precisazioni,giusto perché la primavera mette a tutti il buonumore e risveglia i sensi;a me invece fa venire il nervoso:riesco ad incazz...ad incavolarmi per qualsiasi sciocchezza,proprio io che non mi arrabbio mai.(???)Quindi cominciamo.
Punto primo: sono terrona si,per metà sono terrona,anzi un po' più di metà perché mia mamma è siciliana doc e mio papà è per metà napoletano.Quindi nel mio DNA ci sono i geni terroni,e ti dirò,ne vado anche fiera.
Questa precisazione è dedicata a chi me lo ha chiesto da quando ho aperto il blog,a chi m chiede se sono croata (giuro è successo) e a chi mi conosce di persona ma non lo sapeva e ha fatto battute pessime sui meridionali in mia presenza.
Punto secondo: a tutti quelle persone che mi hanno sempre definito pigra,voglio dire che hanno ragione,del resto sono nata col parto cesario,cioè non avevo voglia di sbattermi neanche per venire alla luce.La mia pigrizia a volte non ha limiti lo ammetto,però a queste persone vorrei dire che se c'è una cosa di me che non è pigra è il mio cervello,quello lavora sempre nel bene e nel male,mentre voi che siete sempre superattivi il cervello lo mettete in pausa un po' troppo spesso,e i risultati poi si vedono.
Quindi meno avanti e indietro e ragionare di più signori miei.
Questa precisazione è dedicata a un sacco di persone,compresa mia madre,ma soprattutto a un ex che mi ha fatto venire il complesso della pigrizia ai tempi,e non solo quello.
Punto terzo: ho un brutto carattere,o meglio,in certi casi ho un proprio un brutto carattere.Sono una di quelle persone che sono sempre brave e buone ma se le fanno arrabbiare....diventano cattive direte voi...e invece no...se mi fanno davvero arrabbiare io non divento cattiva,semplicemente elimino totalmente dalla mia vita,dai miei pensieri la persona che mi ha fatto così arrabbiare o star male.Così come un fosse un file nel cestino,anzi senza nemmeno passare dal cestino.E giuro ci riesco benissimo.Oggi esisti domani no,qualche frammento del tuo file rimane giusto per farmi ricordare della tua esistenza in questo mondo ma niente di più.Eliminare la causa alla radice quindi è il mio metodo.le mie amiche invidiano questa mia capacità,con la quale vorrebbero eliminare i loro ex fidanzati.Tutto ciò per dire che non sono crudele e senza sentimenti ma,se mi ha fatto così tanto incazz...incavolare,sorry ,ma se cerco il tuo nome nella mia testa mi esce solo file non trovato.
Questa precisazione è dedicata alla Sabri,che si porta dietro una cartella di 500 gigabyte con tutti i file degli ex e relativi file emozionali aggiunti ad essi,e ovviamente è anche dedicata a tutte le persone da me eliminate.
Punto quarto: devo perdere 5 Kili.Non sono mai stata una dal fisichino perfetto.Comunque sono 5.Possono essere 6 se vogliamo proprio essere pignoli. Ma essendo alta 1 metro e un tappo possono sembrare tanti..Comunque sono 5/6 non 50/60.
Quindi che non mi si rompano i cogl...le scatole please!!Non me ne può fregar di meno dei kili in + o in meno,non l'avete ancora capito?Certo se fossi obesa e avessi problemi di salute o cose del genere legate al peso,ben venga chi mi fa pressione per regolarmi,ma così no,non rompetemi le pal..le scatole per favore!
Questa precisazione è ovviamente dedicate a tutte le persone che rompono la sottoscritta sull'argomento,in primis mia suocera,sperando che non legga mai questa cosa,ma se la stai leggendo,no problem suocera,scherzo,sei grande!

Come risolvere i problemi

2010-03-25T19:24:00.002+01:00

Vorrei condividere con voi alcuni di questi utilissimi (?) suggerimenti per ovviare ai comuni problemi che possiamo incontrare ogni giorno.E considerando che siamo in tempo di crisi possiamo risparmaire un sacco di soldi con questi metodi...

Avete bucato? Niente ruota di scorta?Procuratevi un amico e un vecchio e sgarrupato transpallet..

Ospiti improvvisi e frigorifero rotto? Bottiglie di spumante troppo calde? Appendetele al condizionatore,legate bene però.

Volete un portabicchieri in auto?rischioso però se fa caldo e la colla dello scoatch si scioglie..

Avete perso il tappo del vostro materassino gonfiabile?Niente panico,usate una carota,o una zucchina!

Grill improvvisato per cuocere il maialino in campeggio,chi non ha a disposizione un tubo da impalcature del resto?

Faro davanti rotto?Perchè comprarne uno nuovo quando si può usare una torcia??

Se vi si rompe il motore del frullatore usate il trapano no?

Vi hanno tagliato il gas? Oppure i fornelli non funzionano più?Usate il ferro da stiro...

E per concludere..il tergicristallo che si rompe quando diluvia può essere pericoloso...ma anche guidare con una mano perchè l'altra è impegnata a tirare una corda!

Tatuaggi assurdi - Very strange tattoo

2010-03-12T18:46:00.001+01:00

Eccomi di nuovo qui,notando con non troppa sorpresa che il 70% delle visite a questo blog arrivano dalle parole chiave "tatuaggi" .
Potevo quindi scrivere un post che parlasse di ricette vegetariane?
Vi posto un po' delle foto più bizzarre trovate ultimamente riguardo appunto ai tatuaggi.Au revoir!

Capitan Basilico

2010-02-22T12:59:00.000+01:00

Il difensore degli italiani è il Gabibbo,lo sappiamo tutti,non ci si rivolge alle autorità quando qualcosa non funziona,quando termina la pazienza ,si supera il limite della sopportazione,o quando si assiste a delle ingiustizie.
Il Gabibbo,le Iene,mi manda raitre...tocca a far così in questo paese.
Come quando,ad esempio,si prova da una settimana a contattare l'azienda fornitrice di gas della zona per comunicarle delle cose,senza risultato.
Via mail,via telefono,via numero verde ( 3 ore in attesa per 3 volte ),niente,saranno tutti morti..eppure la bolletta mia arriva,quindi qualcuno c'è in azienda!
Ma non voglio lamentarmi come al solito,volevo solo informavi che esiste anche Capitan Basilico se avete dei problemi e se gabibbo e company sono troppo impegnati.

The other

2010-01-23T16:47:00.000+01:00

Ci sono persone che sembrano portate per qualsiasi cosa,si lanciano in nuove attività senza quasi conoscerle e ottengono ottimi risultati da subito.

Ci sono persone che hanno costanza,quando cominciano una qualsiasi cosa la portano a termine.

Ci sono persone in quello che fanno ci mettono tutto l'impegno e la passione possibili nonostante gli ostacoli che incontrano.

Ci sono persone che credono fermamente in quello che fanno e nei loro principi.

Ci sono persone che non perdono il loro equilibrio quando qualcosa li turba,se hanno un problema lo affrontano rimanendo se stessi.

Ci sono persone che non si lasciano scoraggiare dai giudizi degli altri,a testa alta vanno avanti per la loro strada.
Ci sono persone che sanno mantenere sempre le promesse fatte.

Ci sono persone estroverse,che attaccano discorso con chiunque,che in poco tempo si creano un discreto gruppo di conoscenze.
Ci sono persone che quando dicono che faranno una cosa,poi la fanno.

Ci sono persone che si trovano sempre nel posto giusto,al momento giusto.

Ci sono persone che guardano sempre avanti,senza voltarsi.

Ci sono persone quasi sempre di buon'umore,se non lo sono è per qualcosa di davvero grave.

Ci sono persone sempre piene d'iniziative.
Ci sono persone che hanno fede.

Esistono,davvero,io le ho viste.

Ci sono tutte queste persone,e poi,in mezzo a loro ma molto lontano da loro,ci sono io.

Coun una T !

2010-01-12T13:14:00.000+01:00

Il mio cognome si scrive una T !
Una!
Una T sola!
Come ..aranceti...una sola T !
E mannaggia!
Sta cosa mi perseguita da quando sono nata,nessuno che lo scriva giusto,eppure io lo specifico: "con una sola t " ...niente..in comune,alla ASL,dal medico,al supermercato per la tessera punti..ovunque,io lo dico ma poi guardo e ...2 T !
Ma perchè 2??
Prima o poi questa storia mi darà dei problemi lo so,un giorno qualcuno mi invierà un'assegno da 1 milione di dollari e scriverà il mio cognome con 2 t e non me lo faranno incassare perchè potrei non essere io la beneficiaria,infatti esiste una tizia che si chiama come me,ma con 2 t,è anche nella mia città.
Del resto se pensate che quando mi inviarono il mio codice fiscale,tanti anni fa,era sbagliato,ma nessuno se ne accorse perchè non è che tutti si mettono a controllare il codice fiscale,la maggior parte della gente non sa neanche cosa indicano le lettere e i numeri che lo compongono, e poi si pensa che quando te lo mandano sia giusto,cioè se non lo sanno loro..
Così lo tenni per anni,e lo usai per tutti i documenti che si fanno di solito,finchè un commercialista si accorse che secondo quel codice fiscale io sarei nata tipo a timbuctù o qualcosa del genere.Così comunicammo l'errore e mi mandarono quello corretto ( è da lì che so precisamente cosa indicano lettere e numeri )però ad esempio alla asl avevano registrato quello vecchio e una volta che andai in pronto soccorso non risultavo registrata ma c'era una mia omonima,nata lo stesso giorno,ma a timbuctù,e si ero io..spiega la situazione alla signorina..e via così per mille altri documenti..che poi sono stati scritti tutti con 2 t.
L'ultima è la tessera di Sephora,compilo il modulo,scrivo bene in stampatello il mio cognome,ho una bellissima calligrafia quindi si capisce,lo consegno alla commessa e le dico,guarda ,per favore, con una t sola il cognome sai sbagliano sempre,lei mi guarda male e mi dice ..si si certo,con una sola..
Mi è arrivata la tessera superfiga plastificata a casa..2 T !
Gliela rimando stavolta,la voglio con il mio nome giusto echecazzo!Il mio cognome è molto comune nella città in cui sono nata,e poi è il mio,cioè ne vado fiera,è un cognome importante,anche un poeta ce l'ha e sono sicura che il suo lo scrivono bene..

Christmas 2009

2009-12-23T14:49:00.006+01:00

Certo che Babbo Natale esiste!

2009-12-09T19:16:00.000+01:00

Luce

2009-11-16T00:48:00.001+01:00

E' la luce che più di tutto fa riafforare in me ricordi,la luce attraverso la finestra i primi giorni d'autunno quando le giornate si accorciano,o quando piove all'improvviso.
Allora ricordo tutto,tutti i giorni della mia vita in cui la luce era così.

Per tutti quelli che giocano a Ogame..(post che fa tanto ridere)

2009-11-10T23:27:00.000+01:00

Nonciclopedia descrive così il gioco strategico di simulazione spaziale su browser con migliaia di giocatori che giocano contemporaneamente,e di cui in tanti siamo ormai assuefatti:

Ogame, noto anche come Drogame, Ogaym, O'tegame oppure più semplicemente Ogay, è una favolosa creatura proviente dalla mente malata di uno dei tanti master di Dungeons & Dragons.
Questa infida creatura, ha come obiettivo lo stesso di Dungeons & Dragons, e cioè infognare tanti adolescenti e non, in un mondo immaginario con lo scopo del raggiungimento della Sfiga Ultima.
Lo scopo del gioco è rompere i coglioni costantemente agli avversari, cercando di attaccarli in qualsiasi momento, particolarmente quando sono in bagno o quando hanno rapporti sessuali, sviluppando il proprio pianeta e creando le proprie colonie su nuovi mondi. Il gioco si evolve in tempo reale e non conosce pause proprio per dare ai top player la possibilità di spaccarti completamente il pianeta proprio mentre tu non ci sei; conseguentemente il giocatore deve seguire costantemente il proprio impero e quindi cessare da qualsiasi attività umana sociale quale: trombare, uscire di casa, mangiare, dormire.

Effetti collaterali:

Occhi vaganti e fuori dalle orbite.
Lingua fuori
Stitichezza
Mancanza di bifidus activus regularis (in questo caso un'activia basta)
Sterilità
Orchite da astinenza
Lupus

All'atto dell'iscrizione on-line in uno degli universi disponibili, ogni giocatore cessa irrimediabilmente ogni rapporto umano che non sia tramite chat o . Ogni pianeta è in grado di produrre risorse (metallo, cristallo e deuterio) che permettono lo sviluppo musicale e bellico di ogni pianeta necessario per salire in classifica.
Diversi enti nazionali hanno poi provveduto a speciali fondi integrativi per le famiglie dei giocatori nelle prime 10 posizioni. Recentemente il dottor Frankestin ha anche dichiarato che l'appartenenza a OGame basta per poter dichiarare una inabilità del 10% che si porta rapidamente al 60% se si può dimostrare di aver puntato almeno una volta una sveglia alle 3:00 di notte per poter curare la produzione di formaggio grana della vostra fattoria dello spazio. Si possono guadagnare fette del 10% se:

siete andati al lavoro 30 minuti prima per poter arrivare al vostro pc in orario rispetto alla nascita della vostra prima ricilatrice (per cos'altro?)
avete pianificato le vostre relazioni sessuali in base ai tempi di produzione del deuterio necessario alla costruzione degli importantissimi cannoni a protofagioli
avete risposto a vostra mamma/moglie/fidanzata alla domanda "quest'estate facciamo 2 o 3 settimane di vacanze?" con un..."devo consultare il regolamento"
avete scelto il luogo di villeggiatura in funzione della sua raggiungibilità entro il tempo di produzione di una centrale nucleare protofasonica
siete stati ad Amsterdam e li' avete soddisfatto il vostro 'vizio' preferito cercando...un Internet point.

Non è di nessuna utilità avere dichiarato più volte: "adesso smetto".

Buonasera,sono la vicina di casa..

2009-11-05T22:52:00.001+01:00

Buonasera a tutti,sono la vicine di casa di Elisabetta,mi chiamo ------.
Sono una signora..signorina..ragazza...,un'essere di sesso femminile,di età indefinita,è indefinito anche il fatto che io sia di sesso femminile a dire il vero,sono parecchio brutta,e per accentuare la mia bruttezza mi vesto anche in modo del tutto inaproppriato al mio aspetto.
Ho un cane,anch'esso molto brutto e con una voce canina molto brutta,ma lui non si veste.
Ciò che mi caratterizza meglio sono le mie abitudini.
Lavoro di notte,nessuno sa che lavoro faccio,tutti suppongono che lavori per un'impresa di pulizie,ma siccome non parlo con i miei vicini non lo sapranno mai.
Inizio il mio turno alle 3 del mattino,quindi verso l'una e trenta mi preparo per andare al lavoro,mi faccio un buon caffè,riordino casa,faccio la lavatrice,stendo il bucato,tutto questo ascoltando la radio(Ligabue è il mio cantante preferito,in alternativa musica pop anni 80) sgrido il cane che abbaia sempre,canticchio,lavo la tazzina del caffè che ho bevuto,e sbrigo le normali faccende di casa.
Sono che io che scrivo perchè credo che Elisabetta si sia addormentata,a quanto pare di notte non dorme più molto bene,non capisco perchè.
Ah dimenticavo di dire che la mia cucina confina con la sua camera da letto,e la mia lavatrice è in cucina,e che a me piace pulire il filtro del caffè sbattendolo contro le mattonelle della parete,toc toc toc.
Forse faccio un po' troppo rumore ,ma non m'importa mica perchè sono una donna (?) ignorante e grottesca (questo è quello che ho sentito dire a Elisabetta,sapete i muri di questi appartementi sono come cartoncino.

Ah già...ho anche un blog

2009-10-08T18:19:00.002+02:00

No mi ero un po' dimenticata di avere un blog.Avrò perso tutti i miei lettori.ben mi sta.La prossima volta imparo a dimenticarmi.

Gentilini,vicesindaco di Treviso...

2009-08-21T11:30:00.002+02:00

Super Micheal Bros....

2009-08-01T15:26:00.002+02:00

Alice nel paese delle meraviglie

2009-07-06T19:45:00.001+02:00

Se io avessi un mondo come piace a me,
là tutto sarebbe assurdo:
niente sarebbe com'è,
perché tutto sarebbe come non è,
e viceversa!
Ciò che è, non sarebbe
e ciò che non è, sarebbe.

5 foto molto molto...hot!!

2009-07-05T12:01:00.000+02:00

Sorpresa!

2009-06-30T22:36:00.000+02:00

Buon compleanno papà from Elisabetta on Vimeo.

2009-06-27T21:36:00.003+02:00

clicca su play

Music Playlist at MixPod.com

Prrucchiere e cervelli

2009-06-25T11:11:00.000+02:00

Ieri sono stata dalla parrucchiera,ci vado molto raramente,di solito mi arrangio da sola con tinte e pieghe,ma quando i miei capelli proprio chiedono aiuto mi decido anche io ad andare da queste simpatiche signorotte che sono le parrucchiere.
Siccome non vado mai 2 volte dalla stessa,non chiedetemi perchè,ne ho viste parecchie e ora sono qui a chiedere a voi il motivo per cui le parrucchiere sono tutte basse.
No perchè voi ne avete mai vista una alta più di un metro e dieci?
Io no,quella di ieri poi non arrivava al metro,però aveva un paio di zeppe ai piedi talmente alte che le consentivano di arrivare ad altezza testa dei clienti.
Cioè non mi sto mica lamentando come al solito,mi chiedo solo il perchè.In effetti anche la mia mamma stava per fare la parruchhiera ed è alta un metro e 2.
Però sono anche tutte belle signorotte di solito.
E parlano molto.
Vabbè,per quanto riguarda me invece ho qui la prova da mostrare a tutti coloro che hanno insiniuato che io avessi la zucca vuota.
Se la foto vi fa schifo potete insultarmi nei commenti.
(Non è un montaggio,è una mia risonanza magnetica del 2006,quindi reale)
Bye bye

Considerazioni...(Who's Elisabetta?) #1

2009-06-16T21:47:00.001+02:00

Del resto ormai,vi ho superato tutti,anche se non lo avete notato..e anche se non sapete a chi mi sto rivolgendo.

La città in cui vivo attualmente è abitata da persone perlopiù insignificanti e che si riservano di chiamare con altri nomi ciò che nelle altre città chiamiamo tutti allo stesso modo.

Non amo l'estate.

Gli incubi che ho a volte sembrano veri e propri film horror,se uno sceneggiatore potesse vederli mi pagherebbe i diritti per farci un film.

Si avvicinano i 29 anni, e + il tempo passa + mi sento adolescente,ma avolte + il tempo passa + mi sento vecchia.

Questo post è un po' troppo corto.

Solio,il caricabatterie solare

2009-06-06T13:41:00.000+02:00

Cani guida per non vedenti e disabili

2009-05-31T14:50:00.001+02:00

Non è la prima volta che mi capita di vedere per strada una persona non vedente accompagnata dal suo cane guida,ma ieri mattina ero sulla soglia del bar in cui lavoro in un momento di pausa e vedo dall'altro lato della strada una signora con problemi motori e non vedente con il suo fedele amico a quattro zampe nonchè fido accompagnatore e aiutante,e mi sorprendo nel vedere con quanta attenzione il cane scenda i 3 scalini girandosi dopo ognuno per assicurarsi che la sua padrona sia anche lei scesa e poi prima di attraversare la strada guardi prima da una parte e poi dall'altra in attesa del via libera.
Quando entrano nel bar una volta che la signora è appoggiata al bancone con il suo cappuccino il cane si siede ma sempre attento la guarda,poi guarda me,poi di nuovo lei,ed ha tutta l'aria di controllare che tutto sia a posto.D'istinto sarei andata ad accarezzare il cane ma poi ho pensato che l'avrei distratto oppure che avrebbe potuto pensare ad un potenziale pericolo e ho lasciato stare.
Mi è sembrata una cosa fantastica,so che questi animali vengono addestrati fin da cuccioli per svolgere il compito di cane guida e quindi per loro è assolutamente normale,ma guardarlo così da vicino sembrava di vedere non una persona e un cane ma 2 persone.
Una volta ho visto un filmato a riguardo,una donna in carrozzina e non vedente non potendo arrivare con le sue mani alla fessura del bancomat da dove escono le banconote,si affidava al suo fido compagno che senza esitare prendeva le banconote tra i denti mettendosi su 2 zampe e le posava delicatamente sulle sue ginocchia.
Così oggi ho deciso di fare una piccola ricerca per saperne di più,e scopro che le origini del cane guida sono antichissime,al Metropolitan Museum of Art di New York City è esposto un dipinto cinese del tredicesimo secolo che mostra un'area dove fra molte figure spicca quella di un non vedente che l'attraversa aiutato da un cane e cita numerose altre testimonianze contenute in disegni e scritti del 1260 e periodi successivi.

Le razze attualmente impegnate sono:il Pastore Tedesco,il Labrador Retriever,il Golden Retriever,l'addetsramento di base Inizia generalmente intorno ai 12 mesi e si protrae per circa 5 mesi; al termine di questa fase il cane viene sottoposto ad un ulteriore periodo della durata di 2 mesi di addestramento personalizzato secondo le esigenze di mobilità del non vedente cui sarà successivamente assegnato.
La presenza di ben cinque scuole cani guida ‘Scuola nazionale cani guida per ciechi’, ‘Servizio Cani Guida Dei Lions Scuola Cani Guida’, ‘Centro Italiano Cinoterapia - Onlus,’ ‘Scuola Triveneta Cani Guida per Ciechi’ e ‘Centro Regionale Helen Keller’ pone l’Italia all’avanguardia nel mondo e in prospettiva dovrebbe ridurre drasticamente, se non risolvere, il problema legato all’utilizzo di un cane guida. La domanda di cani supera, infatti, di gran lunga l’offerta e i tempi di attesa vanno da uno a due anni. Il costo del cane è a carico della Asl, in quanto si tratta di un intervento riabilitativo. E’ anche possibile far addestrare un cucciolo acquistato autonomamente dal cieco. In questo caso si pagheranno solo le spese per l’addestramento.

Villa San Martino e Villa Certosa

2009-05-23T18:11:00.000+02:00

Senza voler entrare nell'ambito della politica perchè non è questa la sede adatta e perchè non ne ho alcuna voglia,vi posto qui le foto prese da google earth della villa di Arcore di Berlusconi e della sua residenza estiva,ovvero Villa Certosa nella località di Punta Lada,in Sardegna.
In rosso vedete i confini della proprietà.

Arcore

Punta Lada

Star Trek XI

2009-05-13T18:36:00.000+02:00

Ieri sera sono andata a vedere Star Trek XI.
Questa immagine rappresenta il mio personale commento al film...

Le keywords più pagate da adsense..

2009-05-07T21:59:00.003+02:00

Recentemente è apparsa in giro per il web questa lista delle keywords più pagate da adsense...80$ a click anche...mica male...solo sarei curiosa di capire perchè ad esempio "Austin Dwi" sia così tanto pagato!Ma anche gli altri per carità!

$82.92 austin dwi
$78.01 school loan consolidation
$74.93 car insurance quotes
$74.78 auto insurance quotes
$74.23 school consolidation
$71.71 consolidation college
$67.42 consolidation student
$67.27 sell structured settlement
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$65.56 austin dwi attorney
$65.44 term life quote
$65.29 austin dwi attorney
$65.27 term life insurance quote
$65.17 auto insurance quote
$63.17 term insurance quote
$62.25 federal consolidation
$59.82 structured settlement
$59.66 insurance car
$58.59 car insurance quote
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$56.58 the lasik vision institute
$56.24 lasik new york
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$55.34 life insurance quote
$54.90 mesothelioma diagnosis
$53.96 car insurance quote online
$53.38 abdominal mesothelioma
$52.99 cash settlement
$51.30 mesothelioma lawyers
$51.30 life austin
$51.26 auto quote
$50.62 www mesothelioma
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$48.64 austin dwi com
$48.46 lasik dallas
$48.45 san diego dui
$48.30 what is mesothelioma

Cassiera ti odio!

2009-05-05T18:50:00.000+02:00

Oggi ce l'ho con le cassiere,quelle dei supermercati.
Perchè oggi per l'ennesima volta la simpatica signora addetta alle casse della Pam ha potuto allenarsi nel suo sport preferito: "il lancio della spesa" (la mia).
Si perchè ogni volta,ma proprio ogni volta,dopo aver passato il prodotto sul lettore di codici a barre lo lancia letteralmente in quello spazio dove si accumula tutta la spesa e dove ci affatichiamo tantissimo per infilarla velocemente e possibilmente bene nelle nostre borse.
Ebbene che sia una bottiglia di Vernel da 10 lt o una confezione di fragole che costa più del suo stipendio lei lancia,lancia tipo freesbe la mia preziosa spesa,e io la guardo storto.
Ma in questo supermercato le cassiere praticano tutte questo starvagante sport,ormai è un'anno che vado lì e l'ho potuto constatare.Capisco che sia un lavoro stressante,monotono..non so,non ho mai fatto la cassiera,e capisco che non possono adagiare con delicatezza e garbo ogni prodotto altrimenti le file alla cassa sarebbero chilometriche,però almeno le fragole...vi prego..lanciate pure il pacco di carta scottex,lanciatelo con tutta la forza e rabbia!Io se volete faccio pure una rincorsa e lo vado a prendere...col guantone,tipo partita di baseball..ma le fragole no!

Diventa un personaggio di Star trek!

2009-04-26T12:14:00.004+02:00

Vuoi vedere come saresti con le orecchie e la tipica acconciatura vulcaniani?
Oppure hai sempre desiderato essere un romulano?
Prova questo simpatico widget..basta caricare una foto che ti ritragga in primo piano,dopodichè scegli in quale personaggio vuoi trasformarti.Puoi anche "far parlare" la tua foto :)
Io lo trovo simpatico!

No è che ultimamente..

2009-04-24T19:45:00.001+02:00

No è che ultimamente...ho iniziato a lavorare,ho studiato e dato il primo esame Ecdl (e l'ho passato..cosa credevate?)..poi la Pasqua,poi l'uovo di Pasqua,poi un po' di vacanza passata qua è là..poi la febbre che non mi molla..insomma non ho + scritto nulla qui e neanche avrei saputo cosa scrivere.In realtà non è proprio vero,idee ne ho avute un sacco ma poi..poi..boh..il cambio di stagione..ecc. ecc.Insomma non c'avevo voglia,ecco.

Nuovo trailer Star Trek XI

2009-04-02T23:18:00.002+02:00

Contest! OscuraMente mette in palio un fantastico premio!

2009-04-01T16:14:00.002+02:00

Cari lettori e lettrici,periodo di contest nella blogsfera,in palio grandi premi un po' dappertutto,lettori mp3,i-pod,consolle per videogiochi,magliette firmate e chi più ne ha più ne metta..quindi come posso sottrarmi da questa improvvisa febbre di contest?
Non posso appunto,e quindi ecco a voi il primo contest di questo blog.Tutti possono partecipare,basta scrivere un piccoooolo piccooolo post riguardo questo fantastico e starbiliante contest sul vostro blog e lasciarmi un commento qui con il link al post che avete scritto.Tutto entro il 16 Aprile,perchè quel giorno sarà stabilito il vincitore.I vostri commenti saranno numerati progressivamente a partire dal primo che sarà il numero 1,e il fortunato vincitore sarà stabilito tramite il sito random.org.
E allora che aspettate? Ah si..il premio..
Il fantastico e strepitoso premio è:

Il Nulla!

(qui la pubblicità per chi non lo conoscesse)
..."Prova anche tu Il Nulla!E' un'oggetto sensazionale,non si rompe,non puzza,non ti disturba mentre svolgi le tue importanti attività,è altamente personalizzabile a seconda del tuo umore o delle stagioni..non esitare,tanti altri lo hanno già provato..Il Nulla! Provalo e non vorrai più stare senza..."

Partecipate per ricevere gratuitamente a casa vostra Il Nulla!Non si trova nei negozi,lo potete avere solo partecipando a questo contest!

Qui sotto una foto del premio:

..

Il mercato cinese?Una grande opportunità,disse qualcuno...in effetti...

2009-03-28T11:35:00.000+01:00

Aah...gli anni 80!

2009-03-23T22:22:00.000+01:00

Si lo so,questi video girano già da un bel po',ma per me riguardarli è sempre piacevole :)

Nelle grazie di Criteo

2009-03-23T11:38:00.000+01:00

Ebbene si,per la prima volta entro anche io nelle grazie di Criteo,che mi piazza tra i primi 500 blog italiani.
E io che pensavo di eliminarlo..

In effetti non è mai stato molto chiaro il criterio di Criteo,tanti blogger l'hanno abbandonato perchè un mese si trovavano tra i primi 10,il mese dopo non erano tra i primi 500 e capita anche di trovare ai primi posti della classifica blog che non sono per niente visitati e conosciuti...vabbè io per ora lo lascio..

Di solito non mi lamento...

2009-03-12T22:30:00.000+01:00

Di solito non mi lamento..non sono una che rompe..della serie vivi e lascia vivere..
Ma quando ci vuole,ci vuole.
Quindi ecco qui il mio sfogo che non serve a niente e non interessa a nessuno ma sfogarsi dicono che fa bene.
Cominciamo dall'inizio..sono circa 6 mesi che sto cercando un lavoro,un qualsiasi lavoro onesto che non sia vendere aspirapolveri porta a porta e che mi faccia guadagnare più di quello che spendo per il biglietto dell'autobus.
Alt! Si lo so,siamo in periodo di crisi.Prima che lo diciate voi lo dico io.Il punto non è che c'è carenza di lavoro,questo lo so da me, e infatti non me la prendo ovviamente con le aziende che non assumono ecc. perchè sono consapevole di quello che sta accadendo.
Il punto è che un po' di giorni fa leggo un'annuncio della famosa catena di negozi di scarpe Bata:
"..per nuova apertura cercasi addetti/e alla vendita max 30 anni (o 35 non mi ricordo) richiesta predisposizione al contatto col pubblico e diploma o laurea.."
Va ben,penso io,non ho nè il diploma nè la laurea ma rispondo lo stesso..in fondo ho pluriennale esperienza di vendita,ho avuto anche un negozio mio,conosco francese e inglese(non bene bene lo ammetto ma questo non l'ho scritto) ho fatto la receptionist,la centralinista,quindi con la gente ci so parlare,so usare molto bene il pc perchè ho fatto anche la segretaria...insomma sono in grado di vendere scarpe direi..
passano i giorni,il negozio sta aprendo..nessuna risposta..neanche una chiamata x un colloquio..
Va ben. Probabilmente è perchè non ho il diploma o la laurea ( in cosa poi? in scarpologia avanzata forse..)
Si perchè i cazzoni responsabili del personale o chi per loro danno per scontato che tu sia in grado di fare uno scontrino o di aggiornare il database del magazzino solo se hai una laurea o un diploma,( e questo non lo dico io)
Adesso io gli mando un curriculum fasullo,e ci metto che ho il diploma alla scuola agraria,se mi chiamano per un colloquio giuro che vado in un qualsiasi negozio Bata e gli cago nel primo paio di stivali.
E ho preso loro come esempio ma tranquilli,non sono gli unici.

Uomini e donne?

2009-03-01T14:06:00.000+01:00

E' che venerdì non avevo niente da fare e si,lo ammetto,pure io qualche volta ho guardato il programma di Mario De Filippi alle 14.45 su canale 5,erano periodi difficili della mia vita questo è vero...comunque dicevo,venerdì accendo la tv,faccio zapping e mi blocco sulla rete mediaset,"Chissà chi hanno messo sul trono.." mi chiedo.
E vedo due aitanti giovani tronisti circondati dalle solite modelline urlanti che fanno da corteggiatrici,con Mario De Filippi come al solito seduta per terra e con le ascelle pezzate che sembra che sia lì in qualità di mendicante più che di presentatrice,che poi in effetti cosa c'è da presentare,potrebbe pure starsene a casa tanto ci sono le "Menopausa-girl" che fan tutto loro..(le donne del pubblico)
Comunque tornando ai tronisti,uno sembra davvero un bel pezzo di figliolo in effetti,troppo giovane per imiei gusti e poi non l'ho sentito parlare per cui non posso dire nient'altro;l'altro,tale Federico,ha due orecchie che fanno un baffo a Dumbo,una bocca alquanto storta e un'espressione da ornitorinco celebroleso,però ha un bel fisico,come se questo bastasse..vabbè.
Il problema nasce quando la creatura apre bocca.Rimango basita.Tanto per cominciare ha una voce orribile,ovviamente non riesce a parlare in italiano per più di 20 secondi e dice delle cose che già chiamarle cose è tanto.
Primo: basta parlare in dialetto,non voglio sentire neanche più una parola in televisione che non sia italiano corretto,basta con questi "Ma che ce stai a fà,a dì,ma anvedi oh,ma ripijate" ecc. non sai parlare italiano?Non vai in tv,ma neanche in centro città,te ne stai al baretto sotto casa.
E vale per tutti,dalla Val d'Aosta alla Sicilia.
Ma non finisce qui.A un certto punto prende parola quella che se non sbaglio è la corteggiatrice preferita,tale Eliana,carina,apparte i denti da castoro.Anche lei non riesce mettere insieme una frase di senso compiuto e soprattutto: "A Federì,ma vedi de piantalla che mo' mhai rottooo eh,nun se fà così!"
La discussione tra i due si anima e dopo pochi secondi entrambi emettoni suoni e versi incomprensibili ai più.
Sono rimasta scioccata,sapevo che i programmi tv erano peggiorati,ma non credevo fino a questo punto!

Tributo a Fabrizio De Andrè

2009-02-24T18:34:00.002+01:00

LA CITTA' VECCHIA (1974)

Nei quartieri dove il sole del buon Dio non dà i suoi raggi
ha già troppi impegni per scaldar la gente d'altri paraggi,
una bimba canta la canzone antica della donnaccia
quello che ancor non sai tu lo imparerai solo qui tra le mie braccia.

E se alla sua età le difetterà la competenza
presto affinerà le capacità con l'esperienza
dove sono andati i tempi di una volta per Giunone
quando ci voleva per fare il mestiere anche un po' di vocazione.

Una gamba qua, una gamba là, gonfi di vino
quattro pensionati mezzo avvelenati al tavolino
li troverai là, col tempo che fa, estate e inverno
a stratracannare a stramaledire le donne, il tempo ed il governo.

Loro cercan là, la felicità dentro a un bicchiere
per dimenticare d'esser stati presi per il sedere
ci sarà allegria anche in agonia col vino forte
porteran sul viso l'ombra di un sorriso tra le braccia della morte.

Vecchio professore cosa vai cercando in quel portone
forse quella che sola ti può dare una lezione
quella che di giorno chiami con disprezzo pubblica moglie.
Quella che di notte stabilisce il prezzo alle tue voglie.

Tu la cercherai, tu la invocherai più di una notte
ti alzerai disfatto rimandando tutto al ventisette
quando incasserai dilapiderai mezza pensione
diecimila lire per sentirti dire "micio bello e bamboccione".

Se ti inoltrerai lungo le calate dei vecchi moli
In quell'aria spessa carica di sale, gonfia di odori
lì ci troverai i ladri gli assassini e il tipo strano
quello che ha venduto per tremila lire sua madre a un nano.

Se tu penserai, se giudicherai
da buon borghese
li condannerai a cinquemila anni più le spese
ma se capirai, se li cercherai fino in fondo
se non sono gigli son pur sempre figli
vittime di questo mondo.

NEL VIDEO: VIA DEL CAMPO

CANZONE DELL'AMORE PERDUTO (1997)

Ricordi sbocciavan le viole
con le nostre parole
"Non ci lasceremo mai, mai e poi mai",

vorrei dirti ora le stesse cose
ma come fan presto, amore, ad appassire le rose
così per noi

l'amore che strappa i capelli è perduto ormai,
non resta che qualche svogliata carezza
e un po' di tenerezza.

E quando ti troverai in mano
quei fiori appassiti al sole
di un aprile ormai lontano,
li rimpiangerai

ma sarà la prima che incontri per strada
che tu coprirai d'oro per un bacio mai dato,
per un amore nuovo.

E sarà la prima che incontri per strada
che tu coprirai d'oro per un bacio mai dato,
per un amore nuovo.

NELLA FOTO: GENOVA

Twilight?

2009-02-23T12:38:00.000+01:00

L'altro ieri sera ho visto twilight...e mi ha fatto abbastanza schifo...magari il libro sarà carino...il film di sicuro no.
Eppure ha fatto record di incassi e in parecchi blog leggo che è "bellissimo!!oddio quanto è fico lui!!" ma sono tutte bimbeminkia??O sono io che sto diventando troppo vecchia per questi film??
Mah..

Simboli e caratteri speciali per decorare i nickname

2009-02-20T21:15:00.003+01:00

..un'altro post sulle decorazioni per nickname

Ecco un po' di simboli e caratteri speciali,ovviamente basta fare copia e incolla :)

๑ ۞ ஐ • @ ღ ● ₪ √ ™ № ╬ ~ ξ € ﺕ ≈ ॐ ♪ ® ♂ ♀ û â î ◊ εїз ^ + * & % # ¨ o 0 »-> ø ¤ ? ¿ © † ♡ <-« ๏ ย ร ø ж ° ■ஹ ஸ ఋ ఊ ௌ ொ இ ౖ ௲ ூ ஃ ஊ ஏ ஐ ஒ ஓ ஔ ஜ ஞ ి ಔ ృ ూ ప ௯ ௮ ி ஞ ஜ ಋ ౡౠ ౖ ಱ ಯ ಮ ಭ ಬ ↔ ↕ ﻬ ҳ̸Ҳ̸ҳ ± Ψ۝ ╦ ╩ § ▲♦ ¶ ∩ $ ¼ ½ ¾ x » « ╚> <╝❤♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪☀ ஐღ♂♀☜☞☎☏▣▤▥▦▩♬♪♩♭♪の☆→あⓛⓞⓥⓔ｡°º¤•εïз╬㊈㊉㊊㊋㊌㊍㊎㊏㊐㊑㊒㊓㊔㊕㊖㊗⑪⑫⑬⑭⑮⑯⑰⑱⑲⑳㊀㊁㊂㊃㊄㊅㊆㊇㊈㊉㊊のஐღ♂ ♀ ♥ ♠ ♣ ♪ の ☆→ あⓛⓞⓥⓔ ｡°º¤•εïз ╬㊈㊉㊊㊋㊌㊍㊎㊏㊐㊑㊒㊓㊔㊕㊖ ◊① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ⑧ ⑨ ⑩ ™ ╬ ღ ♂ ♀ ↔ ↕ → ← ▪ ๑ ▄ █ ▌ ✄ © ® ⁂ ░ ▒ ▒ ▓ ◊ ◦ の → ° ■ ♀ Ψ № ← ∑ ξ ζ ω ∏ √ ∩ ¤ ∞ ≡ ▄ ≠ ^_^ ─ = » « ﺴ ۩ ๑ ๑ ۩ ۞ ۩ ๑ ▲ γ ō ◊♥╠═╝▫■□۩۞๑»«ஐҳ̸Ҳ̸ҳ©†εïзღ•±җ۝°• ോ ൌ ് ൗ ൠ ാ ി ീ ു ൂ ൃ ಂ ಃ ಅ ಆ ಇ ಈ ಉ ಊ ಋ ಌ ಎ ಏ ಐ ಒ ಓ ಔ ಕ ಖ ಗ ಘ ಙ ಚ ಛ ೠ ೡ ೦ ೧ ೨ ೩ ೪ ೫ ೬ ೭ ೮ ೯ ௩ ௪ ௫ ௬ ௭ ௮ ௯ ௰ ௱ ௲ ભ મ ય ર લ ળ વ શ ४ ५ ६ ७ ८ ९॑ ॒ ॓ ॔ क़ ख़ ग़ ज़ ड़ ढ़ फ़ य़ ॠ ॡ ॢ ॣ । ॥ ० १ा ि ी ु ू ृ ँ ं ः ॄ ॅ ॆ े ै ॉ ॊ ो ौ ् ़ॐ २ ڧ ڨ ை३ ஹ ஸ ್ರ" ಳ್௮ ಆ ಕ್ಷ್ ఋ ன ಠ್ ಳ್ ப ம உ ஊ ఊ ௌ ொ இ ౖ ௲ ூ ஃ ஊ ஏ ஐ ஒ ஓ ஔ ஜ ஞ ి ಔ ృ ూ ప ௯ ௮ ி ஞ ஜ ಋ ౡౠౖ ಱ ಯ ಮ ಭ ಬ ҈ لّـّـّّا ® © җ ♥ ♂ ♀ ♥ ↔ ↕ ▪ ๑ ಕ °¹²³∙ ▒ ◊ ◦ ♠ ♣ ♪ の →°■♀ Ψ №← ∑ ξ ζ ω ∏ √ ∩¤ ∞≡ ▄ ≠ ^_^ ─ = ≈≌ ﺴ۩๑ ▓ ▲ γ ō ╦ ╩ ε ┘ ┌ ╬ ω § Θ I ™ ۣ۞ ۝ ù ν ώ x ч ž ۩₪۩ﺴ۩๑ ೪.೫ »»--><--«« ๑۩۞۩๑๑۩ﺴ≈۩₪۩ *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡̲̲̲͡͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̡̡̲͡ ∂ † ‡ ‼ ﻙ ფ ﻍ ﻪა ბ გ დ ხ ჯ ჰ ჱ ე ป ผ ฝ พ ฟ ภ ม ย ร ฤ ล ฦ ว ศ ษ ส •.:.•ോ سيف

ભ મ ય ર લ ળ વ શ ષ સ હ ઼ ઽ ા િ ી ુ ૂ ૃ ૄ ૅ ે ૈ ૉ ો ૌ ્ড ঢ ণ ত থ দ ধ ন প ফ ব ভ ম য র ল শ ষ স ঁ ং ঃ অ আ ই ঈ উ ঊ ঋ ঌ এ ঐ ও ঔ ক খ গহ

ಐ ಓ ಔ ಕ ಖ ಗ ಘ ಙ ಝ ಞ ಲ ಶ ಹ ೀ ಾ ಿ ಧಿ ೈ ೋ ೌ ೬ ೂ ೄ .:｡✿*ﾟ‘ﾟ･✿.｡.:* *.:｡✿*ﾟ’ﾟ･✿.｡.:* *.:｡✿*ﾟ¨ﾟ✎･ ✿.｡.:* *.:｡✿*ﾟ¨ﾟ✎･✿.｡.:*【】√ ¤ ∞ ㊝ ≡ ✖ ™ 乀の♈ ◖◗♋ 灬 ≈ ◈Ш ǎ ☃ ☎ ☏ ☺ ☻ ▧ ▨ ♨ ◐ ½ ¾ ¼

α в ¢ ∂ є f g н ι ℓ נ к м и σ ρ q я ѕ т υ ν у ω z

ﾑ乃 c d 乇ｷ g ん i ﾚﾌズﾶ刀 o ｱ q 尺丂ｲ u √ ﾘ w 乙

ⓐⓑ©ⓓⓔⓕⓖⓗⓘⓛⓙⓚⓜⓝⓞⓟⓠⓡⓢ
ⓣⓤⓥⓨⓦⓩ

ค ๒ ς ๔ є Ŧﻮ ђ เ lן к ๓ ภ ๏ ק ợ г ร t ย ש א ฬ z

L'Uomo Violetta

2009-02-16T19:47:00.001+01:00

Dopo il minopirla ed il pirlotauro,questa sera mi trovo a parlare dell'uomo violetta,che non è uno vestito di viola e neanche uno che usa il profumo alla violetta,anche se non mi stupirei se lo facesse.
Premetto che sono consapevole che il 99,9% dei lettori di questo blog è di sesso maschile e quindi ostinarmi a prendere per il culo tutto il genere non è vantaggioso,ma fa lo stesso.
Allora,l'essere in questione lo conosco molto bene dato che ho avuto un paio di amici appartenenti a questa categoria,se tu che stai leggendo ti senti chiamato in causa,non preoccuparti,SICURAMENTE non mi riferisco a te!
L'umanoide in questione dicevo,lo si riconosce abbastanza facilmente dall'aspetto e dall'abbigliamento da bravissimo ragazzo,quasi un prete,anzi,quasi una donna;sono stati avvistati rari casi di uomo violetta con aspetto da uomo uomo,ma sono eccezzioni.
Il lato esteriore è sicuramente il meno importante,ci mancherebbe,e a dire il vero anche il primo approccio con il suddetto non è male,perchè di solito è relativamente intelligente e colto,solo con l'approfondimento della conoscenza il bipede manifesterà le sue doti peggiori!
Eccone alcune:

-Estrema sensibilità,paragonabile a quella di una donna incinta
-Lacrima facile,facilissima
-Pensieri e argomenti di discussione rivolti sempre e unicamente all'amore,all'amicizia e quei bei valori della vita..ma a nient'altro che a quelli!
-Malinconia perenne,senso di fallimento
-Predilezione per la musica italiana,in specie le canzoni di quando era adolescente
-Spreco di tempo prezioso a riempire il blog con cuoricini e immagini da adolescente mestruata
-Eterna e inspiegabile insoddifazione,che puntualmente sfoga con chiunque gli capiti davanti

..e queste,ripeto sono solo alcune..

{gli insulti verso l'autrice di questo blog sono ammessi solo se non troppo volgari}

E' una festa commerciale e blablabla

2009-02-14T17:31:00.002+01:00

Oggi voglio augurare buon S.Valentino,soprattutto a quelli che "Noo io non festeggio,sono feste commerciali,io e la mia morosa festeggiamo tutto l'anno il nostro amore e blablabla"
Sono d'accordissimo con voi sul fatto che sia una festa commerciale,come tutte le altre,ma..cosa fate voi? Festeggiate ogni giorno? Ma che cazzata!Al giorno d'oggi poi,di questi tempi?A parte i neo-fidanzati e i quattordicenni che sicuramente passano ore e ore ad amoreggiare a dirsi paroline dolci e a giurare sulla loro testa che darebbero la vita per il partner,gli altri non hanno neanche il tempo di guardarsi in faccia,figuriamoci di celebrare il loro amore ogni giorno.
Le coppie di lunga data se non sono Briatore e la Gregoracci hanno da lavorare il doppio,per arrivare a fine mese,quelle che hanno figli anche il triplo,quando arriva la sera crollano davanti a striscia la notizia o sono talmente stressate dalla giornata di lavoro,dai bambini capricciosi o anche solo dalle notizie del tg,che per distrarsi o vanno al bar a ubriacarsi o si perdono con giochi idioti sul pc o altri passatempi che escludono il più delle volte la compagnia del partner.
Sarò anche cinica,ma questa è la realtà,e di tempo e voglia per l'amore ne rimane poco,per questo dico,festeggiamo stasera!
Approfittiamo di questa giornata per fare un pensiero alla nostra metà,per ricordargli che nonostante tutto siamo sempre con lei,che lei è il raggio di sole che illumina le nostre giornate più grigie,e che anche se sembraimo tanto distanti anche vivendo nella stessa casa,il nostro cuore è legato al suo con una catena indistruttibile.
Rimandiamo le polemiche a Pasqua insomma.
La foto è dei miei nonni paterni,risale a quando avevano poco più di vent'anni credo e ora non ci sono più,l'ho messa perchè so che anche se a modo loro,si sono amati molto.
Buon S.Valentino a tutti.

Do you know Ramboso?

2009-02-10T18:41:00.011+01:00

Live long and prosper

2009-02-08T18:28:00.003+01:00

Il Demone telecom,grande Giove!

2009-02-06T21:00:00.029+01:00

Ebbene si.Ce l'abbiamo fatta.Dopo quasi 3 mesi il demone telecom è entrato in questa casa e ha sistemato tutto.
Perchè demone? E come altro dovrei chiamarlo?Si aspettava il suo arrivo come se non fosse quello di un normale tecnico che viene a casa e fa quello che deve fare che poi non ho mai capito cosa fosse di preciso,ma come quello di una creatura mitologica.Se vi è mai capitato di trovarvi in questa situazione,cioè se avete mai cambiato gestore del servizio di adsl sapete cosa intendo,voi chiamate,i giorni passano,e la risposta è che loro non ne hanno colpa,bisogna aspettare il demone telecom.Ecco perchè dico così.
Quindi venerdì scorso verso le 15 mi trovavo affacciata alla finestra e all'improvviso una grande nube ha coperto il cielo,un lampo mi ha quasi accecato e dalla nube è uscito questo essere alato che mi ha scaraventato a terra dopo essere entrato dalla finestra e si è diretto verso la presa del telefono,ha detto qualche formula magica in una lingua che non conosco,ha estratto la spada lucente e facendola roteare in aria mi ha comunicato che anche io,povera mortale potevo avere accesso alle linee supreme...!
Poi ovviamente il gestore non aveva ricevuto comunicazioni dall'aldilà perchè il demone era impegnato in altri esorcismi ed è passata un'altra settimana,ma questo è il meno direi.
Tutto ciò per dire che sono tornata a infestare questo blog con le mie coglionate.

Non che abbia GIA' l'adsl...

2009-01-29T14:38:00.000+01:00

Certo,cosa credete che dal 18 di novembre a oggi io abbia GIA' l'adsl..cioè mica sono così veloci questi della telecom..bisogna dargli tempo poverini,in fondo sono passati solo 2 mesi..e poi scusate,NON HANNO LE RISORSE! eh? cosa? ho sentito bene? si si mi hanno detto così. Tonchetti??? Sig. Provera??? scendi dallo yatch e vieni a tirar sto cacchio di cavetto che ogni italiano ti paga almeno 10 euro di canone più tutto il resto e tu non hai le risorse per far che??
Vabbè..intanto io navigo come nel paleozoico,cioè col cellulare in gprs che è lento come una lumaca ma almeno non sono fuori dal mondo..ovviamente non è che posso far grandi cose visto che per aprire alcuni siti ci mette lo stesso tempo che ci metto io a preparare la cena di natatle e il pranzo di Pasqua..non parliamo di facebook,sono solo riuscita a vedere che ho qualcosa come 159 notifiche (????)
Quindi se non passo dai miei blog preferiti e da quelli nuovi che mi hanno visitato e commentato mi dispiace molto,lo farò appena avrò l'onore di ricevere il signor tecnico telecom a casa.
Intanto baci baci baci e grazie per tutte le visite che sono aumentate da quando non ho scritto più niente,forse è un segno...

Aspettando la telecom...

2008-12-24T15:23:00.000+01:00

Cari lettori e lettrici e passanti di qua..
sono momentaneamente senza adsl causa cambio contratto gestore ecc ecc ,ogni tanto scrocco il pc ad altri per controllare le mail e oggi per dire che sono viva..buon natale a tutti,torno presto!!

Curiosità su Babbo Natale

2008-12-14T13:01:00.000+01:00

Babbo Natale non può avere figli, poiché viene una volta all'anno e, come se non bastasse, con una renna.
Babbo Natale suona la chitarra negli ZZ Top insieme a Il Suo Gemello, che suona il basso.
Di recente Babbo Natale è stato al centro di una bufera giudiziaria mossagli contro da Gig, Mattel e Giochi Preziosi dichiaratesi parte lesa dalla concorrenza sleale del malvagio vecchietto; la vicenda, approdata in cassazione, è tuttora al vaglio della magistratura.
Ha avuto una parte sostanzialmente inutile, se non dannosa, nella pellicola Le cronache di Narnia, in cui il simpatico vecchietto impersona sé stesso e distribuisce armi ai bambini protagonisti, che ovviamente hanno già la skill per utilizzarle.
Il 25 Dicembre oltre ad essere la nascita di Gesù bambino e Paolo Maldini è ora anche l'anniversario della morte di Babbo Natale.
Si crede che Babbo Natale sia il responsabile dell'inizio della Seconda Guerra Mondiale, poiché la notte di natale del 1939, la slitta con i regali si staccò e cadde in mezzo al mare. La mattina dopo tutti i bambini del mondo si svegliarono senza i regali, e diedero la colpa ai tedeschi ( Babbo Natale riuscì a consegnare i regali solo in Germania prima dell'incidente).

fonte: nonciclopedia

Lettera a Babbo Natale

2008-12-10T11:23:00.000+01:00

Caro Babbo Natale,
questa è la prima letterina che ti scrivo,si perchè quando ero bambina non credevo alla tua esistenza,nonostante i miei amichetti e amichette cercassero di convincermi del contrario io non credevo nè a te,nè alla befana,nè all'uomo nero ecc.
Credevo solo all'esistenza di Freddie Kruger (quello dei film Nightmare) siccome avevo visto i primi 2 film della serie quando avevo circa 8 anni,non ricordo perchè e come sia stato possibile,e avevo paura che mi venisse a prendere mentre dormivo per mangiarmi o buttarmi nella caldaia,quindi non dormii per un anno filato,se non nel lettone in mezzo ai miei genitori.
Ma torniamo a noi. Siccome come dicevo non ti ho mai scritto,mi devi 28 anni di regali arretrati,si lo so che ho sempre ricevuto molti regali dalla famiglia e dagli amici ecc. ma non eri tu a portarli scendendo giù dal camino,e si lo so che non ho mai abitato in una casa col camino..
Allora,siccome sono sempre stata buona,brava ed educata e faccio la raccolta differenziata dei rifiuti ho diritto a un regalo in più degli altri,quindi facendo un rapido calcolo questo natale devi portarmi:

-un caminetto (così non hai scuse per l'anno prossimo..si si abito in un condominio e allora? inventati qualcosa!
-una coppa di gelato da Serendipity a New York..(costa solo 1000 dollari Il gelato è infatti poggiato su un letto di sottili fogli d’oro commestibili.)
-un week end a New York,se no come faccio a prendere il regalo n°2 scusa..
-un autista,non che lavori per me,lo voglio proprio mio,di mia proprietà
-un autista per l'autista...ci tengo alle mie cose cosa credi?non voglio che si rovini..
-i miei gatti cani canarini che sono morti negli anni,tutti resuscitati e in buona salute..e dotati della capacità di fare i loro bisogni nel water,e con i pollici opponibili cosicchè possano tirare lo sciacquone..
-Vin Diesel
-l'astronave Enterprise con equipaggio annesso

Caro Babbo Natale,se ti sembra troppo fammelo sapere,ma in tal caso,io ti consiglio di cambiare mestiere,vai a fare il pizzaiolo,anzi no sei troppo vecchio..al massimo puoi fare il portinaio..si ti ci vedo..ogni volta che entra qualcuno tu farai " Oh Oh Oh"...che tristezza..

Trovato un kilo di marijuana in una tomba di 2.700 anni fa

2008-12-06T13:39:00.001+01:00

..la prima cosa che ho pensato è stata chissenefrega.
Poi ho deciso di continuare a leggere.
Deserto del Gobi,in questa tomba di non si sa chi trovano questo kilo di erba ancora verde..come ha fatto a non ammuffire o cose del genere? Boh..
La analizzano è scoprono che tale erbetta ha potenti proprietà allucinoggene..(..?) e ne deducono che i nostri antenati non la coltivassero solo per estrarne canapa per fare vestiti...
Ma va?
Antenati si ma scemi no scusate..a quei tempi la vita era dura,in qualche modo sta povera gente doveva pur distrarsi,rilassari,trovare il proprio spirito guida e quelle robe lì.
A parte gli scherzi..ma davvero qualcuno credeva che 2700 anni fa coltivassero marijuana solo esclusivamente per farsi i vestiti e le corde??
Vabbè,detto questo ecco un video che spiega in modo molto scientifico perchè fumare erba è dannoso..

Trailer: STAR TREK XI

2008-12-05T22:35:00.000+01:00

Fermate il mondo,devo scendere a vomitare..

2008-12-02T12:22:00.000+01:00

Premetto che la foto non c'azzecca un bel niente con quello che scriverò,ma fa molto Natale (...?)

Oggi mi sono svegliata di cattivo,cattivissimo umore,sarà perchè essendo una femminuccia sto entrando in quella fase che chiamano "quei giorni" oppure si può anche dire che mi stanno per venire "le mie cose"..ma perchè dire MESTRUAZIONI fa tanto schifo?
Boh,evidentemente si,soprattutto a quei maschietti che solo a sentir nominare quella parola fanno una smorfia di disgusto..tipo storcono la bocca..o a quelli che non vogliono sentirne parlare perchè sono cose da donna,a loro non riguardano,e poi l'idea gli fa un po' schifo..gli assorbenti poi..
Ma ora dico io...brutte teste di cavolfiore non sapete che è per mettere al mondo esseri ignobili come voi che tutti i mesi sopportiamo questa tortura? Abbiamo finito gli assorbenti e vi chiediamo di correre al supermercato a comprarli? E' inutile che fate quella faccia..andate e già che ci siete tornate con una rosa..
Siamo irritabili e vi mandiamo a quel paese senza motivo? Si,e allora?
Una donna quando "ha il ciclo" (altro modo di chiamarle che non comprendo) dovrebbe starsene per tutto il tempo sul divano,con frigorifero pieno a completa disposizione,senza nessuno specchio in casa e con un compagno che si prostra al suo servizio,perchè,ribadisco,è per mettere al mondo piccole teste di cazzo che ci viene il "marchese" (marchese..?mah..)

COMUNICAZIONE DI SERVZIO

2008-12-01T19:05:00.000+01:00

Ho cambiato vestito al blog,grazie a parsifal che ha segnalato i nuovi template e myab che l'ha già cambiato a sua volta (che copiona!)
non farò mai più una cosa del genere anche se il risultato mi piace molto,ma ci ho impiegato l'intero pomeriggio..(ebbene si,non avevo di meglio da fare)
manca ancora qualcosa,probabilmente qualche link,mi inginocchio sui ceci e chiedo scusa,provvederò al più presto,adesso basta,altrimenti prendo a testate il pc..

Per Natale,regalati un tatuaggino..

2008-11-30T15:27:00.004+01:00

Natale è il momento adatto per farsi un bel tatuaggio,non c'è il problema del sole che non va assolutamente preso su un tatuaggio appena fatto,ci sono i nonni zii e genitori che ci regalano i soldini..insomma..fatti sto tattoo..
Nessuna idea?
Ti dò qualche spunto...

Sei buddhista? Sei un panzone? Niente di meglio di un bel Buddha sulla panza!

Sei un tipo romantico?..Perchè non ti tatui un bel cuoricino allora..

Sei un veggente? Una sfera di cristallo è quello che fa per te!

Per i fans dei vecchi videogame ecco un suggerimento..pac man sul culone!

Ti piace la fantascienza oppure credi di non appartenere a questo pianeta? Svela la tua vera identità!

Oppure porta sempre con te la mappa del tuo DNA..può sempre venire utile..

Sei un EMO? Mi spiace per te..ma fallo sapere al mondo..in modo che il mondo possa starti lonatno!

Amante degli animali?

Ti senti un drago..in tutti i sensi
?

AGGIORNAMENTO:

grazie ad alb per la segnalazione..

per le signorine ecco un tatuaggino piccolino e tenerino...

E' nuova?

2008-11-27T19:18:00.000+01:00

Avete presente quando alla scuola elementare arrivava un nuovo compagno,a metà anno,magari trasferito da poco nella vostra città,la maestra una mattina ve lo presentava così: "Bambini date il benvenuto al vostro nuovo amico e compagno di classe,Tommasino,lui è nuovo di qui,salutate Tommasino."
Eccolo lì,il povero Tommasino,subito marchiato a fuoco per tutto l'anno e forse anche per quello dopo.
Lui,quello NUOVO.
E i compagnetti di classe bastardi come solo i bambini a volte sanno essere,lo chiameranno "quello nuovo" invece che Tommasino,e quando ci sarà da fare un gioco tutti assieme:"lui non lo sa questo gioco,è nuovo" oppure "no tu quella cosa non la puoi fare perchè sei nuovo" "ma cosa dici tu che sei nuovo" eccetra.
Non crediate che alle medie o alle superiori sia molto diverso,o nell'ambito lavorativo,l'ultimo arrivato è "quello nuovo"; anche parlando di persone trasferite da poco in un altro paese o città vale la stessa regola.
Io nella mia breve vita sono stata "quella nuova" almeno 15 volte.La prima appunto alle elementari,in 4°. Ed essendo una che già da bimba era simpatica a tutti mi è andata piuttosto bene (modestamente) Per motivi che non starò certo qui a spiegare da quella volta fino alla fine degli studi (non ho finito nemmeno le superiori,quindi non così tanti anni) sono stata "quella nuova" altre 3 volte.
E da lì una escaletion di cambiamenti e trasferimenti che non ha eguali,portandomi come dicevo prima a essere sempre nuova.
Che culo,ho 28 anni e continuo a essere nuova,non lavata con perlana,ma nuova!
Ecco questo insieme al fatto che il mio animale spirito-guida è Topo Gigio,è stato uno dei miei pensieri di questi ultimi giorni...
Da qui si evince il motivo per il quale non scrivo molto di me su questo blog.

Uomo dell'anno 2008

2008-11-25T22:53:00.002+01:00

Candidato n°1

Candidato n°2

Candidato n° 3 (forse ha sbagliato anno..)

Do you know Pino Scotto?

2008-11-22T19:27:00.002+01:00

messaggio di benvenuto

2008-11-20T13:18:00.001+01:00

mi auguro abbiate notato il messaggio di benvenuto.

se non lo avete notato vuol dire che avete seri problemi visivi e non solo.

è bello? è brutto? è offensivo? lo tolgo? lo cambio? cosa cosa?

attendo centinaia di commenti in merito.

avrei anche un paio di poesie da pubblicare ma questo blog ultimamente ha preso una piega comico-folle-cattiva-idiota e quindi aspetto che ritorni a quell'altra piega che non so che piega fosse..qualcuno mi spiegherà anche questo.

Sfogo prenatalizio

2008-11-18T16:52:00.001+01:00

A tutti quelli che non se lo sono mai sentiti dire ma se lo meritano almeno una volta

A tutti quelli che glielo dovevo dire io ma mi sono trattenuta

A tutti quelli che si sentono chiamati in causa leggendo queste righe

A tutti quelli che in futuro lo meriteranno

A tutti quelli che a loro volta lo dicono al primo che gli capita

e se ancora non fosse chiaro,cliccate QUI

Rocky VS Darth Vader

2008-11-14T12:41:00.000+01:00

LE VOTAZIONI SONO APERTE,AL VINCITORE VERRA' RECAPITATO UN COGLIONAZZO D'ORO

Come guadagnare con un blog

2008-11-11T18:49:00.003+01:00

Ecco finalmente ls guida risolutiva per fare soldi con un blog. Questa guida è stata sottoposta ad uno studio scientifico lungo e complicato ed è assolutamente innovativa ed efficiente. Quindi coglionazzi ignorate tutte le altre guide su come guadagnare con un blog e seguite questa se volete veramente diventare ricchi con un blog.Consiglio di seguire in ordine i vari punti della guida perchè seguirla in disordine non apporterebbe nessun risultato.

1- aprite il vostro il blog

2-sfogliatelo dall'inizio fino all'ultimo post pubblicato

3-consultate su adsense e varie i vostri ultimi ricavi

4-attendete 5 o 6 minuti

5-salvate una copia del blog in pdf

6-attendete altri 5 o 6 minuti

7-andate nella bachca di blogger o se usate un'altra piattaforma andate sulla pagina dove gestite il blog

8-eliminate il blog,in modo definitivo

9-fate un calcolo del tempo che impiegate a scrivere stronzate in genere su di esso

10-dal giorno successivo utilizzate tale tempo in modo più redditizio,ad esempio lavorando.

11-dopo un mese avrete di sicuro guadagnato l'equivalente di uno stipendio

il punto 5 può essere ignorato ma io consiglio di seguirlo per avere un ricordo degli sforzi fatti.

n.d.r. il termine coglionazzo,già riportato nel post precedente,non è da ritenersi offensivo in quanto dalle mie parti tale termine viene usato per indicare persone care o comunque persone simpatiche. Ad esempio dal fruttivendolo sotto casa si dice "sera coglionazzo,a quanto stanno le zucchine oggi?" o al conducente del bus "mi scusi coglionazzo,tra quanto parte?"

Lo sapevi che...? #2

2008-11-08T19:04:00.002+01:00

- E' impossibile leccarsi il gomito

- gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare
- In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
- American Airlines ha risparmiato US$ 40.000 nel 1987 eliminando una oliva per ogni insalata che serviva in prima classe
- I porci non possono fisicamente guardare il cielo
- Piu del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
- I ratti e i cavalli non possono vomitare
- Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite.

- I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti
- Miguel de Cervantes Saavedra e William Shakespeare sono considerati i più grandi esponenti della letteratura spagnola e inglese rispettivamente. Entrambi sono morti il 23 aprile 1616...
- Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.
- La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce

-Nicoletta Paciaroni era un uomo (io credevo un castoro) e abbiamo le prove..prossimamente su questo blog

non hai letto la prima parte? fallo subito coglionazzo! clicca qui

Conseguenze

2008-11-07T22:35:00.001+01:00

Playstation 4

2008-11-05T00:30:00.004+01:00

E' in arrivo la Playstation 4,la data stimata per l'uscita della nuova console è il 36 maggio 2010,ma anche 2011.

Il prezzo si aggirerà sui 237.699 € .

Principali funzioni:

Una delle principali funzioni della PlayStation 4 è quella del Barbecue. Premendo semplicemente l'apposito pulsante sul lato destro, la vostra console si aprirà verso l'alto, permettendovi così di inserire al suo interno la vostra carne preferita. A questo punto potrete accendere la console e aspettare che il vostro cibo sia pronto per essere assaporato.

Un'altra deliziosa funzione di questo oggetto è quella dell'Aspirapolvere. Basterà infatti premere il pulsante in alto a destra perché la console inizi ad aspirare come una vera aspirapolvere. Passando poi l'oggetto su tutto il pavimento, in men che non si dica avrete una casa bella e pulita!

Una funzione bellissima è quella di Cesso: permette di svuotare l'intestino all'interno della console. premendo il tasto "power" le feci verranno scaricate nella rete e potranno essere recuperate da altri videogiocatori di tutto il mondo.

Una grande novità di PlayStation 4 è la funzione di valigetta. Basterà infatti premere l'apposito pulsante sul lato destro, e la vostra console si aprirà verso l'alto; potrete così inserire nella vostra valigetta, quel che più desiderate, da asciugamani, giornali, indumenti, a giornali, indumenti o asciugamani.

Difetti

Non è una console per videogiochi
Non ha la funzione vibropad (conosciuta più comunemente come vibratore)
Non te la puoi permettere comunque; sei un poveraccio.
Non fa nespresso, what else?

Accessori

Manuale di Istruzioni (4978 pagine)
Scotch e cerotti (per riparazioni)
Vernice colorata (per personalizzare)
Martello (da usare quando la console non funziona più)
Presidente della sony

Sony ha garantito il funzionamento di almeno una console su 1000.

fonte : come sempre nonciclopedia

Il significato dei tatuaggi #6

2008-11-03T16:42:00.001+01:00

kanji-scritte giapponesi

I kanji sono i caratteri usati nella scrittura giapponese (ma derivati dalla scrittura cinese) in congiunzione con i sillabari hiragana e katakana.

La lettura detta "on" di un kanji deriva a livello fonetico dalla sua pronuncia cinese.

Secondo le stime più recenti, il numero totale di kanji esistenti dovrebbe essere compreso all'incirca tra i 45000 e i 50000, ma di questi solo 2928 (i jōyō kanji, kanji di uso comune), di cui 983 per i nomi propri, possono essere utilizzati per la stampa.

Il fatto che esista un numero preciso di kanji utilizzabili per la stampa dimostra l'intenzione, in passato, di cancellare gradualmente l'uso degli stessi, sostituendoli con i kana (alfabeti sillabici).

Dopo la Seconda Guerra Mondiale, infatti, si tentò di occidentalizzare il Giappone anche sotto questo aspetto: la lista dei kanji per la stampa partiva da soli 1850 caratteri.
L'uso degli ideogrammi, però, resistette, probabilmente per via delle peculiarità stesse della lingua giapponese tra le quali la ricchezza di omofoni.

L'uso dei soli kana renderebbe la comprensione dello scritto molto più ostica rispetto a quanto lo sia con il sistema attualmente in uso.

I Kanji rappresentano idee o parole piuttosto che sillabe, non è raro trovare kanji con il relativo spelling riportato sulle katane...per rendere comprensibile la pronuncia del kanji stesso.
Quando i kana hanno questo scopo prendono il nome di "furigana".

Inoltre, uno stesso kanji può essere pronunciato in diversi modi...ad esempio il kanji "sei" può essere letto come sei quando è all'inteno di sensei (maestro) o come u in umareta (io sono nato...).

fonte tatuatori.it

Insolite news

2008-11-02T16:42:00.001+01:00

A Maasdriel, nella provincia di Gelderland, in Olanda le nascite hanno subito un'impennata del 44% a nove mesi da un guasto che per tre giorni e tre notti aveva mandato in tilt la rete elettrica.
A ottobre nella frazione sono nati 26 bambini, quasi una volta e mezza quanto ne vengono alla luce mediamente.
"I bambini venivano al mondo uno dopo l'altro e quasi non ce la facevano a far fronte a questa emergenza", ha raccontato un'ostetrica locale secondo cui l'unica spiegazione razionale e' proprio il blackout.
Private di illuminazione, di televisione, di internet e dei giochi al computer, ha spiegato la signora le coppie devono essersi sentite incoraggiate dal buio ad intensificare la loro attività sessuale, i cui risultati si sono visto il mese scorso.
Analoghi boom delle nascite si erano verificati in passato in occasione di grandi black-out, come quelli del 9 novembre 1965 nel nordest degli Stati Uniti e del Canada, del 17 luglio 1977 a New York e del novembre 2005 a Muenster e dintorni, nella parte settentrionale della Germania, quando una bufera di neve aveva interrotto per quasi una settimana la fornitura di energia elettrica.

queste notizie mi piacciono un sacco,le foto di Anne Geddes invece,non le sopporto.

do you know Asciughino?

2008-10-31T21:34:00.001+01:00

La talpa

2008-10-29T21:01:00.001+01:00

Sono io la talpa,per prima cosa,che non c'entra niente con quello che volevo scrivere.
Poi,la seconda cosa che non c'entra è che mi sono anche abbastanza stufata di leggere sti blog o più spesso live space di queste ragazzine che poi a volte hanno pure superato i 25 anni pieni di immagini di ragazze con le vene tagliate o che lacrimano sangue dagli occhi o comunque morte con scritte fatte col sangue sul muro e robe così.E basta!Ok che ora va di moda sta roba qui ma che caspita..magari tra 100 di queste galline ce ne sono 2 che sono davvero disperate e depresse e che vorrebbero farsi fuori;e va ben mi dispiace anche un po' per loro,giusto un po' perchè come tutti sanno io sono proprio stronza,ma per tutte le altre..ma uscite di casa e andate a farvi le vasche in viale invece di riempire il web con ste stronzate suicide,o con scritte glitterate che mi fanno incrociare la vista,e mangiate caspita che siete sull'orlo dell'anoressia,ah si anche questa va di moda..
Poco fa ho parlato al telefono con la mia migliore amica,e lei si che è davvero disperata,e come potrebbe non esserlo visto l'essere immondo che frequenta da un po',però non lo scrive sullo spaces,anzi lei proprio non ha neanche il pc,quando sta male mi chiama e io le tiro su il morale.

2008-10-28T19:44:00.003+01:00

Guardate,guardate bene quest'uomo..e imparate!

I Cinesi

2008-10-24T18:25:00.002+02:00

I Cinesi
Non esistono.

Smettere di fumare

2008-10-21T17:20:00.005+02:00

Sto sempre smettendo di fumare..cioè in teoria uno quando smette smette,non fuma più. Io sto smettendo da circa 2 mesi,nel senso che 1/2 al giorno le fumo.E mastico tonnellate di chewingum.mi cadranno tutti i denti,così i soldi che risparmierò sulle sigarette li spenderò dal dentista,ma non avendone abbastanza,di soldi per il dentista intendo,rimarrò comunque sdentata,e nessun'uomo mi vorrà più;non solo,l'astinenza da nicotina mi farà ingrassare come un'otaria in menopausa e mi verranno per questo le vene varicose.E il medico mi ripeterà comunque finchè vivrò che dai miei polmoni si vede che sono una che fumava,con quel tono di rimprovero,ma io che sarò per forza di cose scorbutica lo manderò a cagare.
Comunque fumare fa male.
Non fumate.
Mai.
E non bevete,neanche acqua,come fece Ermenualdo,che non si sa mai.

Facebook & Co. + Second Life

2008-10-16T21:58:00.006+02:00

Mi sono persa dei pezzi..cioè non è che posso passare l'esistenza davanti al pc..e poi cosa sono?
A che servono?
...Allora facebook ce l'ho,nel senso ho capito cos'è..e va ben,poi,mybloglog ok..ce l'ho,twitter che diamine è? a che serve? ..friendfeed,sono iscritta,ma perchè?... "puoi seguire e farti seguire dai tuoi amici...." Oh per carità no!Che nessuno mi segua,che chi va con lo zoppo impara a zoppicare..
Insomma non sono aggiornata ecco. Mi pento e mi dolgo.
Del resto devo ancora capire perchè ho un blog,e perchè ogni volta che lo apro guardo se il numero delle visite è salito...a che scopo?
Qualcuno mi illumini,ma anche no..

adesso,dato che non c'entra niente,cito qualche riga da nonciclopedia su Second life..

In Second Life l'utente può vivere virtualmente l'infima bruttezza della propria viscida esistenza senza subire però quel retrogusto amarognolo di merda che si prova nella vita vera quando si fa una cazzata.

Più in particolare nel mondo di Second Life è possibile:

Vendere la propria suocera
Scambiare il proprio sessocon quello di un elefante
Ficcare il proprio augello in consenzienti orifizi altrui senza dover utilizzare anticoncezionali o temere malattie veneree
Come sopra, ma una seconda volta subito dopo
Andarsene in giro con un personaggio vestito con colori psichedelici, capelli fucsia, 4Braccia, 2 ruote al posto delle gambe e uno sturacessi al posto della testa
Fare il figo e/o l'intellettuale pur avendo l'intelligenza di un protozoo
Rompere i coglioni agli altri utenti di Second Life riempiendo le loro terre di spazzatura e oggetti inutili
Sentirsi grandi fenomeni giocando a calcio virtuale, pur essendo schiappe sfigate nella vita reale.

L'utente medio di Second Life è uno sfigato che ha dovuto assistere alla lenta disgregazione della propria inutile vita, a volte arrivando a dover pagare assegni di mantenimento che superano la propria busta paga. Per questo, entrando in questo mondo virtuale molti hanno poco per volta dimenticato la propria esistenza fisica nel mondo esterno e si sono lasciati morire di fame davanti al computer, mentre cinque o sei escort virtuali cercavano di guadagnare un po' di soldi con il loro alter ego, visto che il gioco è infinito e nessuno può finirlo...

Second Life è un programma esigentissimo: per farlo girare appena appena è necessario crackare il PC della NASA e installarlo sull'hard disk di Cape Canaveral. Ogni mese i programmatori di Second Life fanno uscire dei potentissimi update allo scopo di "scremare" i partecipanti al gioco. Second Life gira infatti senza problemi solo sui pc di:

Tale selettività lo rende - di fatto - un programma inutile.

Citazione di oggi

2008-10-15T12:42:00.002+02:00

la gente crede di inseguire le stelle
e finisce come un pesce rosso in una boccia di vetro

Muriel Barbery

Tempo di funghi

2008-10-13T15:27:00.006+02:00

E' tempo di andar per funghi,almeno così pare,ed io che tutte le domeniche mi sveglio all'alba, prendo cestino di vimini , metto scarponcini e mi inerpico su per i boschi e bestemmiando in dialetto cerco funghi (..ve bene non ci crede nessuno,ok..) ho pensato di linkare qui qualche sito interessante e magari utile sui funghi,per conoscerli e scoprire quali sono e soprattutto dove sono quelli velenosi così da poter farne scorta per tutto l'anno ed avere quindi sempre a disposizione un bel sugo letale per i pranzi con suoceri,amici che "passavano di qui" proprio all'ora di pranzo,colleghi,mariti,mogli e tutte quelle persone a cui vogliamo tanto bene ma vorremmo vedere morte. O in alternativa piccole dosi di tali funghi velenosi possono venirci utili quando decidiamo di scoprire finalmente anche noi qual'è il nostro "Spirito guida" e farci un bel viaggio ai limiti dell'allucinoggeno..del resto sta arrivando l'inverno e i week-end saranno lunghi e noiosi...
Per chi leggendo queste righe sta pensando che io sia una pazza-assassina-tossicomane tengo a precisare che non è così..questo post è solo il frutto di un momento in cui si è esposta una delle mie circa 6 personalità,come spiegavo in qualche post un po' di tempo fa, credo che sia quella bizzarra-provocatoria...

-funghi 1
-funghi 2
-funghi 3
-funghi per la suocera
-i funghi allucinogeni e quelle altre robe fanno male

p.s. ho deciso che questo post non esiste,io non l'ho mai scritto,e tu non l'hai mai letto.

Il diario di un vero hacker ...(?)

2008-10-12T10:17:00.004+02:00

Dal blog Il Pradiso Dei Dannati che consiglio a tutti di visitare

Caro diario, giorno 1
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Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker
se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto
per far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho
scoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, è
sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessuna
ragazza. Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri
anche al chiuso e il trench di pelle. Probabilmente si traveste per
non dare nell'occhio. Una doppia vita! Che cosa emozionante diventare
un hacker. Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la "distruzione
di Linux" per veri duri. Io sono un duro. Uso il computer da quando
ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li
sa usare tutti! Pensa: l'hacker di "Indipendence Day" entrava nel
sistema operativo di una nave aliena: figata! Chissà perché si chiama
"distruzione di Linux". Dovrò chiedere. Che nome da duro!

Caro diario, giorno 2
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Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di
GNU/Linux. Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica
GNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere
Micro$oft o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo del
pianeta, provocherà l'Apocalisse, spegnerà il sole, farà piangere Gesù
Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. In
questo ordine (di importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU
Non è Unix", però Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste
contraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tutti
gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca alla
nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io non
posso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa
usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se
ho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della pubblicità del
Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker.

Caro diario, giorno 3
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Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da
non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo
il fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavata
da quindici giorni", è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker,
immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa
notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero
hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker si
eccita con le immagini dei computer nudi (smontati), o con il "codice
sorgente". Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.

Caro diario, giorno 4
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Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.

Caro diario, giorno 5
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Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a
computer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire
inglese che vuoi dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e si
installa. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo
scoprire come invocare il BIOS.

Caro diario, giorno 7
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Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente
premendo i tasti
CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5
contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della
memoria. Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile
invocarlo solo nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si
rimane all'interno d'un pentagramma tracciato per terra col sangue
d'un gallo nero. E' destino che io diventi un hacker.

Caro diario, giorno 8
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Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata
grafica, ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la
freccetta del mouse. Devo chiedere.

Caro diario, giorno 9
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Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker,
nessuno può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno
lette. E' un po' come una società segreta.

Caro diario, giorno 10
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Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare
l'hard-disk". Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato
avanti. Cosa sono i moduli del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a
caso.

Caro diario, giorno 11
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In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia
cancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo ho
partizionato, ma non è grave: c'erano solo le mie mail personali degli
ultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso,
si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione
dell'ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in soffitta della
nonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo
installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea.
Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po'
lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.

Caro diario, giorno 12
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I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia
fatto qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il
monitor è esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciata
la copia cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat.
Non importa, non trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un
mese, nessuno farà caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho
messo su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho tempo.

Caro diario, giorno 14
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Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco
ne comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb,
brlscnb e mvf fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che
servano tutti: gli hacker ne sanno una più del diavolo!

Caro diario, giorno 15
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XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il
diavolo stesso, non ho capito bene.

Caro diario, giorno 20
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Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo:
un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare
tempo, ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la grafica
non va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di
vita e il cursore si teletrasporta da un angolo all'altro dello
schermo: ma è proprio dalla capacità di affrontare questi piccoli
disagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mi
hanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili verso
chi vuole imparare. Sono passati i vicini a chiedere dove era il
cadavere.
"Quale cadavere" ho chiesto io.
"C'è odore di cadavere in decomposizione" hanno risposto.
Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti mi
lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.

Caro diario, giorno 21
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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è
MALE.

Caro diario, giorno 22
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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato
storto, dal nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati.

Caro diario, giorno 23
----------------------
I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle
telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di
default per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi
legge ad alta voce il giornale, così mi sento nell'autostrada
dell'informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.

Caro diario, giorno 24
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Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di
gallo nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà
all'alba. Sento degli strani rumori provenire dalla cantina.

Caro diario, giorno 25
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Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio.
Ho scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore
per trovare degli esperti.

Caro diario, giorno 26
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Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami?
(RTFM: Read The Fucking Manual ndr DarkLink)

Caro diario, giorno 31 (o forse 52)
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Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in
terrazzo. Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato
che Capodanno è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei
giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio.
Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare "era ora
che riparassero quel tombino, l'aria era proprio irrespirabile!". Ho
comprato un machete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre
rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea. Mi
ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l'ora di
cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo
villaggio. Basterà?

2008-10-11T19:59:00.003+02:00

E crescendo impari che la felicità non e' quella delle grandi cose.
Non e' quella che si insegue a vent'anni, quando, come gladiatori si combatte il mondo per uscirne vittoriosi...

La felicità non e' quella che affanosamente si insegue credendo che l'amore sia tutto o niente,... non e' quella delle emozioni forti che fanno il "botto" e che esplodono fuori con tuoni spettacolari...,la felicità non e' quella dei grattacieli da scalare, delle sfide da vincere mettendosi continuamente alla prova.

Crescendo impari che la felicità e' fatta di cose piccole ma preziose....
...e impari che il profumo del caffe' al mattino e' un piccolo rituale di felicità, che bastano le note di una canzone, le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore,gli aromi di una cucina, la poesia dei pittori della felicità, il muso del tuo gatto o del tuo cane per sentirsi un po' felice.
E impari quelle emozioni in punta di piedi, piccole esplosioni che in sordina allargano il cuore, impari che le stelle ti possono commuovere e il sole far brillare gli occhi,che il profumo della primavera ti sveglia dall'inverno, e che sederti a leggere all'ombra di un albero rilassa e libera i pensieri.
E impari che l'amore e' fatto di sensazioni delicate, di piccole scintille allo stomaco, di presenze vicine anche se lontane, e impari che il tempo si dilata e che quei 5 minuti sono preziosi e lunghi più di tante ore,
basta chiudere gli occhi, accendere i sensi.

E impari ad avere, nel cassetto e nel cuore, sogni piccoli ma preziosi.
E impari che c'e' felicità anche in quella urgenza di scrivere su un foglio i tuoi pensieri, che c'e' qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia.
E impari che nonostante le tue difese,
nonostante il tuo volere o il tuo destino,ogni gabbiano ha nel suo cuore un piccolo-grande Jonathan Livingston.
E impari quanto sia bella e grandiosa la semplicità.

2008-10-11T19:01:00.005+02:00

fatta io..tutta io..da sola eh!! che brava donnina..

Citazione di oggi

2008-10-10T15:38:00.001+02:00

Le donne che cercano di essere uguali agli uomini mancano di ambizione.

Timothy Leary

Immagine del Giorno

2008-10-09T23:45:00.001+02:00

Eccomi oggi..

e tu li guardi i cartoni?

2008-09-29T21:01:00.003+02:00

Non è possibile che ormai qualsiasi stracazzo di notizia di cronaca diventi una notizia choc.
Choccanti calciopoli, vallettopoli, i “furbetti del quartierino”; choccanti il delitto di Cogne, Lapo Elkann che va a trans, due studenti che ciulano durante l’autogestione, una mostra gay, un videogioco in cui – gosh – si uccidono degli aggregati di pixel. Ebbasta.

E lo sapete di chi è la colpa? La colpa è di quei mielosi cartoni animati che la televisione italiana trasmette da più di vent’anni. Loro e la loro disgustosa carrellata di buonismo e di filosofia “credi in te stesso e puoi fare qualsiasi cosa”. Danno una visione distorta della vita e dei suoi meccanismi, creano false speranze e portano inevitabilmente ad avere brutte sorprese nell’immediato futuro.
Cosa succederebbe se i cartoni rispecchiassero fedelmente la realtà?

Holly e Benji
Dopo essere stato venduto dal Barcellona ad una squadra di serie B del sud Italia, Holly Hutton diventa una gloria nazionale e ovunque vada gli vengono offerte pizze e dolci ipercalorici, che egli accetta con piacere. Dieci anni di coca e quaranta chili dopo, passa il tempo tra un infarto e l’altro facendo comparsate in qualche ignobile film di Neri Parenti.
Benji Price viene coinvolto nello scandalo di calciopoli, sorpreso da un fotografo di nome Fabritsu Koronayashi a offrire prestazioni sessuali ad un arbitro in cambio di favoritismi in campo.
E il Giappone col cazzo che vince i mondiali.

Scooby Doo
La Mistery Inc. froda vecchiette e malati terminali facendo credere loro di essere perseguitati da spiriti maligni o di avere il malocchio, per poi potergli vendere sale, rametti di edera e talismani made in Taiwan come rimedio. Denunciati e condannati per associazione a delinquere e truffa, dopo la scarcerazione si dividono: Fred Jones e Scooby Doo partecipano ad un talk show italiano diretto da Alba Parietti. L’intesa tra l’alano parlante e la conduttrice è fenomenale, peccato che il pubblico non riesca a capire niente di ciò che dicono entrambi. Daphne Blake sfonda nel mondo dello spettacolo interpretando il ruolo di una studentessa ammazzavampiri in una sit-com di successo; Velma Dinkley viene sfondata nel mondo del porno specializzandosi nel ruolo di segretaria perversa grazie ai suoi occhialini tondi e il look da scolaretta di Rignano.
Shaggy, rifugiatosi in Sudamerica per sfuggire alla giustizia, intraprende la carriera di cantante reggae e raggiunge un discreto successo con canzoni come “Boombastic” e “It wasn’t me”.

L’Uomo Tigre
Accantonato il codice bushido, Naoto Date manda definitivamente a fanculo la Tana delle Tigri e l’orfanotrofio e si dà alla bella vita, ingurgitando steroidi e centinaia di altre sostanze non meglio identificate, finché viene definitivamente stroncato da un’aspirina e trovato morto in una stanza d’albergo di Minneapolis. La sua dipartita sconvolge il mondo intero, e scatena un’epidemia di sticker commemorativi su internet che sottolineano quanto il suo fingere di spaccare le ossa ad altri energumeni unti e sudati sia stato ispirante ed eroico.

Dragonball
Scoperte le sue origini extraterrestri, il Vaticano sequestra Goku e lo appende fuori dalla finestra di piazza San Pietro alla fine di ogni Angelus come testimonianza del genio divino, mentre il figlio Gohan viene fatto recitare negli spot dell’8xmille, che a Benedetto XVI servono un nuovo paio di pantofole di coniglio mannaro tibetano vergine. Vegeta, trovatosi senza avversari, cambia mestiere diventando sponsor del Gel Indestructible della L’Oréal.

Kiss me Licia
Coronato il suo sogno d’amore con Mirko, Licia ha con lui due figli e viene raffigurata mentre partorisce nella tradizionale posa alla Pecorina da uno scultore sconosciuto. Dopo aver aspirato tutta la polvere di casa col naso, viene ricoverata in un centro di recupero per tossicodipendenti, dal quale fugge dopo appena ventiquattro ore per andare da Jean-Louis David e lanciare la moda dell’Auschwitz Haircut.
Satomi, affetto da violente turbe psichiche, si sottopone a numerosi interventi chirurgici per sembrare un po’ meno schifosamente giapponese e raggiungere il suo ideale di bellezza: lo Zio Tibia. In seguito viene processato per aver violentato Andrea, il fratello minorenne dell’ex rivale in amore, e il suo gatto Giuliano. Viene assolto per sufficienza di soldi.

Il Pirlotauro

2008-09-24T14:56:00.004+02:00

Proprio dopo aver pubblicato il post sul Minopirla ho riflettuto a lungo,e già qui c'è da preoccuparsi,sull'antagonista della creatura in questione: il Pirlotauro.
Pirlo deriva da pirla e tauro da taurus che significherebbe toro.
Mi spiego meglio,la creautura esclusivamente di sesso maschile e prevalentemente di età adulta,è pirla dalla vita in giù,contrariamente al Minopirla, e tauro dalla vita in su,infatti ha le corna.
Riconoscere il pirlotauro è più complicato in quanto la sua parte pirla viene smascherata prevalentemente sotto le lenzuola,ma una attenta osservazione dalla creatura mentre interagisce con creature di sesso opposto potrebbe rivelare le sue origini.

Il Minopirla

2008-09-23T22:03:00.004+02:00

Da anni si aggira tra di noi,questa specie di essere mitologico che però è attualissimo e non è solo greco ma internazionale,non il minotauro ma il MINOPIRLA,ovvero mezzo uomo e mezzo pirla.
Mino: il prefisso "minos" che presso i cretesi significava re e "pirla" che presso gli italiani significa appunto pirla.
L'ignobile creatura alla quale ho attribuito questo nome, che credo si addica perfettamente, è infatti minos (re) dalla vita in giù e pirla (pirla) dalla vita in su,sarebbe superfluo stare qui a spiegare il perchè..se tu che leggi sei un uomo e non hai capito,probabilmente sei un minopirla.

Domande frequenti...(..?)

2008-09-23T13:10:00.002+02:00

mmmh..dunque..Elisabetta..come mai dopo un mese nn hai ancora cancellato ANCHE questo blog?
- in effetti ci stavo pensando..di solito dopo un mese li cancello...
e come mai ti sbatti tanto allora?
- non so,per me il blog è un passatempo,quando mi stufo,passo a qualcos'altro,come per tutto il resto
sei a quasi 1000 visite,a cosa credi che siano dovute visto che il tuo blog parla di stronzate e robe tue che capisci solo tu?
- alle decorazioni per nick
e tutte quelle poesie le hai scritte davvero tu?
- si,ma anche no,le altre mie personalità,credo siano circa 6
e in questo momento qual'è di queste 6 che sta rispondendo?
-quella che si rompe i coglioni quando le fanno troppe domande

Acceso l'incenso

2008-09-18T13:36:00.003+02:00

Fin dall'antichità l'incenso è stato usato in tutte le cerimonie religiose. I primi ad impiegare l'incenso in questo modo furono gli indiani, che lo bruciavano per creare un'atmosfera favorevole alla meditazione. L'incenso rendeva la mente più lucida e consentiva il raggiungimento di estasi mistiche.Molte volte pertò,le fumigazioni d'incenso avevano una motivazione igienica, infatti le proprietà antisettiche dell'incenso attenuavano il pericolo di contagi, in caso di epidemie.Si pensava anche che l'incenso potesse scacciare gli spiriti maligni, e allo stasso tempo di ingraziarsi la divinità benevola, pensando di farle cosa gradita.
Così questo antico rito fu perpetuato nella chiesa ebraica e in quella cattolica. Con tali premesse non c'è da stupirsi che l'incenso fosse uno dei tre doni portati dai Re Magi a Gesù Bambino.
Era anche usata dalla medicina per curare una serie infinita di malattie.
Le fumigazioni d'incenso erano ritenute utili per combattere paralisi, emorragie, disturbi alle vie respiratorie (tosse e catarro compresi), nausea, vomito; inoltre curavano mal di fegato, occhi, orecchie, stomaco. Si usava anche per i lebbrosi, per alleviare i dolori delle puerpere; mescolato a olio di cocco per curare i dolori reumatici e le malattie di origine nervosa.Inoltre,recentemente,è stato reso noto uno studio multicentrico condotto da alcuni ricercatori della Josh Hopkins University di Baltimora e della Hebrew University di Gerusalemme,in base ai dati ottenuti fino ad ora, pubblicati sulla rivista The FASEB Journal (The Federation of American Societies for Experimental Biology - Giugno 2008), una particolare sostanza rilasciata dall'incenso ardente è in grado di allevia l'ansia e la depressione.
La sostanza utile per la cura dell'ansia è il franchincenso, un elemento dell'incenso costituito dalla resina della Boswellia, una pianta medicinale molto comune in Etiopia, in Egitto e nello Yemen. Secondo i ricercatori, l'incenso agisce su particolari aree del cervello coinvolte nelle emozioni riuscendo ad alleviare la depressione e gli stati d'ansia.
In una fase della sperimentazione, i ricercatori hanno iniettato in alcuni topolini una particolare molecola presente nel franchincenso, l'incensolo acetato. Dopo la somministrazione dell'incensolo acetato si è potuto osservare un fatto interessante, la molecola incrementava la produzione della proteina Trpv3, una proteina presente naturalmente nel cervello dei mammiferi.
Arieh Moussaieff, coordinatore dello studio condotto presso la Hebrew University di Gerusalemme, spiega che i risultati ottenuti indicherebbero l'incensole acetato, e i suoi derivati, come potenziale alternativa al trattamento farmacologico tradizionale nella cura della depressione e degli stati d'ansia.
Attualmente i ricercatori non sono a conoscenza dell'esatto ruolo della proteina Trpv3, alcuni studiosi ritengono possa essere coinvolta nella capacità di percepire il calore e, secondo l'attuale ricerca, potrebbe essere anche responsabile del controllo dell'ansia e della depressione.
Per quanto riguarda l'uso della molecola dell'incensolo acetato nella cura della depressione e dell'ansia bisognerà attendere i risultati di ulteriori ricerche che dimostrino l'efficacia anche sull'uomo. Per il momento possiamo continuare ad usarlo in modo tradizionale (bruciandolo), anche così favorisce il rilassamento e di conseguenza aiuta ad attenuare gli stati d'ansia.
Sebbene nella "medicina alternativa" la resina della Boswellia si è dimostrata efficace come antinfiammatorio, antireumatico (inibisce la 5 lipoossigenasi che stimola la produzione di leucotrieni), riduce il dolore ed il gonfiore articolare ed aiuta a ristabilire una buona funzionalità articolare, è bene ricordare che, per evitare spiacevoli effetti collaterali, è importante rivolgersi ad un omeopata autorizzato.
Particolare cautela bisogna avere anche nel periodo della gravidanza, considerato che l'olio di incenso è emmenagogo (una sostanza che aumenta il flusso mestruale), è preferibile non farne uso soprattutto nei primi 3 mesi di gravidanza.

Venere e Marte #1

2008-09-17T18:15:00.003+02:00

La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio; appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico; ingrossa la pancia per poter rompere un po' di più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe; pensa a lungo all'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico; ingrossa la pancia; guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia; non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita; se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

Il significato dei tatuaggi #5

2008-09-17T11:42:00.002+02:00

Occhi di Buddha

Allontanare il Male, Forza Spirituale

Riportato spesso sugli Stupa (costruzioni di carattere religioso) il simbolo rappresenta gli occhi di Buddha che tutto vedono, ed è simbolo di protezione dal male.

Il punto tra i due occhi rappresenta il terzo occhio, simbolo di saggezza, forte presenza e prontezza spirituale.

Lo strano grafo presente in corrispondenza del naso è il numero uno scritto in sanscrito, a simboleggiare l'unità di tutte le cose e l'unica Via per arrivare all'Illuminazione, la Via del Buddha.

Fonte Tatuatori.it

Neroblu e Isabel Allende

2008-09-11T21:46:00.002+02:00

Neroblu...ovvero nero corvino con qualche riflesso blu che si vede giusto se sei sotto il sole..che colore per la mia chioma,tra l'altro col passare dei giorni i riflessi sono schiariti e sembrano verdastri,meraviglioso.Mi ritingerò al più presto col mio castano naturale.
C'è chi sostiene che le donne cambiano colore di capelli quando hanno un'amante,cambiano lavoro o robe simili,comunque quando vogliono dare un taglio a qualcosa...bè,in effetti..io ho cambiato colore di capelli una ventina di volte..
Ma a chi può interessare tutto ciò? Boh. Del resto tutti i miei post dubito che possano interessare a qualcuno..tant'è vero che le circa 600 visite sono da a attrubuire a "decorazioni nickname" e "significato tatuaggi".Vabbè.
Sto leggendo un libro di Isabel Allende,il secondo che leggo e sempre di più mi piace questa donna.
Vado a fumare la prima sigaretta della giornata.

Il significato dei tatuaggi#4

2008-09-03T20:34:00.003+02:00

Il drago:Forza, potere. Domina il fuoco e l'aria.

Per secoli, il dragone è apparso in centinaia di racconti in tutto il mondo, temuto da alcuni e venerato da altri.
Nell'Europa Medioevale, il drago era una creatura sputafuoco malvagia, la cui ferocia terrorizzava le popolazioni.
In Asia, al contrario, era una creatura mitologica a lungo venerata per la sua potenza, la sua fine intelligenza e la sua benevolenza.

In Cina si distinguono diversi tipi di Drago.

Il Drago con le corna è considerato il più potente.
Il Drago Celestiale sorregge i cieli e difende le divinità.
Il Drago di Terra domina sulla Terra tutta.
Il Drago Spirituale controlla vento e pioggia.
Il Drago del Tesoro protegge oro e gioielli.
Il Drago Alato è l'unico ad avere ali.
Il Drago Rotolante abita gli oceani.
Il Drago Giallo è privo di corna e possiede una cultura immensa.

Il Drago è anche l'animale piu' potente dell'Oroscopo Cinese: intelligente, tenace e soprattutto determinato a raggiungere il proprio fine con ogni mezzo.

(Fonte: Tatuatori.it )

news.......?

2008-08-30T11:16:00.003+02:00

STOCCOLMA - Un 'gemello' del mostro di Lochness, la leggendaria creatura che vivrebbe nell'omonimo lago scozzese, dopo anni di appostamenti e vane attese è stato finalmente filmato nel lago svedese di Storsjoe dalle telecamere di un gruppo di appassionati.

E' quanto sostiene Gunnar Nilsson, il presidente dell'Associazione commercianti della cittadina di Svenstaviks, nella Svezia centrale, che con alcuni amici e il sostegno attivo della provincia di Jaemtland e del comune di Berg, lo scorso giugno ha montato sei videocamere, di cui due di profondità, nella zona del lago dove il Nessie scandinavo sarebbe solito farsi vedere.

"Giovedi alle 12:21 una delle nostre telecamere ha finalmente registrato un essere vivente e non si trattava sicuramente né di un luccio né di un persico, di questo si può star certi", ha detto trionfante Nilsson, il capofila dell'iniziativa. Immagini piuttosto confuse sono state già collocate sul sito Internet dedicato alla creatura.

Chi ha visto tutto il filmato originale sostiene che come il suo 'fratello' scozzese, il mostro del lago Storsioe è una sorta di serpentone acquatico con la testa che assomiglia a quella di un cane e due orecchie a sventola che potrebbero fungere da pinne.

La gente del luogo assicura che il misterioso essere è già stato avvistato oltre 200 volte, da quando, secondo la leggenda, si manifestò per la prima volta nel 1615. L'ultima che è comparso in superficie è stato nel luglio 2007. La caccia fotografica al Nessie svedese finora è costata circa 400 mila corone (circa 43 mila euro). Ora l'associazione conta di installare altre 20 telecamere lungo il lago e nelle sue acque. "Siamo veramente felici per quello che siamo riusciti a filmare - ha detto Nillsson - il nostro scopo è anche quello di favorire il turismo nella nostra regione e il mostro ci sta dando una grossa, grossa mano".

PensiEro giornaliero

2008-08-27T13:13:00.003+02:00

Solo quelli che sono così folli da pensare
di cambiare il mondo, lo cambiano davvero.

Albert Einstein